दूल्हा- पंडितजी, पत्नी काे दार्इं तरफ बैठाऊं या बार्इं तरफ?
पंडित- देख ले यार जैसा ठीक लगे। बाद में तो सिर पर ही बैठेगी।
Wednesday, 30 September 2015
लंदन में बाबा रामदेव से पूछताछ.
ऑफिसर: बाबाजी ये क्या है ?
बाबा रामदेव: बेटाजी ये तिल है|
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ऑफिसर: ok, ये क्या है ?
बाबा रामदेव: बेटा ये ज़ौ हैं ...
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ऑफिसर: और ये ?
बाबा रामदेव: ये आम की लकड़ी है |
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ऑफिसर: और ये सब ?
बाबा रामदेव: ये घी ,अगरबत्ती , दही
और मेवा हैं।
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ऑफिसर: तो आप इन सब का क्या
करोगे ?
बाबा रामदेव: बेटा..........
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जीव जंतु जब सो रहे होंगे......भूत प्रेत सब
रो रहे होंगे,
ऐसी रात सुनसान रात रख दिल पे हाथ
हम साथ बोलो क्या करेंगे?
हवन करेंगे.......हवन करेंगे.........हवन करेंगे
शराबियों की दावत
एक शराबी ने दोस्तों की दावत
का प्रोग्राम बनाया, और अपने
ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब
दावत का मजा लिया और सुबह जब घर
पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये
बकरा कहाँ से आया?"
बीवी बोली, "बकरे को मारो
गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
मेरी वाली देख रही होगी POGO
सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम
"करीना कपूर" से शादी की।
शाहिद कपूर ने अपने से 11 साल कम "मीरा
राजपूत" से शादी की।
धर्मेंद्र ने अपने से 13 साल कम "हेमा
मालिनी" से शादी की।
इसका मतलब मेरी वाली अभी "कार्टून
नेटवर्क" या "पोगो" देख रही होगी।
इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा
संता: समंदर में दही डाल रहा था
बंता: क्या कर रहे हो
संता: लस्सी बना रहा हूं
बंता: तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते है
इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा
कटरीना, सोनाक्षी, अनुष्का... जेनेलिया में से कौन चाहिए
बाबा : - तुझे क्या चाहिए...?
लड़का : - खूबसूरत पत्नी...
बाबा : - अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा .... मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा…
सिख है तो अनुष्का दूंगा…. और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया….
बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का : - " मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस"
बाबा (अपने चेले से) : - "राधामाँ दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है
पता है मैं तुम्हें जान क्यों बोलती हूं
पत्नी- तुम्हें पता है कि तुम्हें जान क्यों बोलती हूं?
पति- नहीं.. बताओ..।
पत्नी- जानवर लंबा हो जाता है, इसलिए सिर्फ जान बोल देती हूं।
पति- तुम्हें पता है कि मैं तुम्हें रानी क्यों बोलता हूं?
पत्नी- नहीं... बताआे!
पति- क्योंकि नौकरानी लंबा हो जाता है।
शादी के लिए अब चलेगी ये Scheme
कुछ दिनों में विवाह हेतु ऐसी स्किम चलेगी
SC - 3 पत्नी
St - 2 पत्नी
Obc - 1 पत्नी
Gen - एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी भी नही!!
हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
पति- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन-बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।
पत्नी- हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं।
औरत बोली- पंडित जी मेरे बच्चा पैदा नहीं हो रहा है
औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए,
!!
पर एक भी बच्चा नहीं हुआ।
!!
पंडित:-मैं बद्रीनाथ में तुम्हारे नाम का दीया जला दूंगा,
!!
फिर भगवान की कृपा से बच्चा हो जाएगा
...
10 साल बाद
...
पंडित उस औरत के घर गए तो देखा की घर में 10 बच्चे थे.
...
पंडित:-मुबारक हो !, बच्चों के पापा कहां हैं ?
!!
औरत:-बद्रीनाथ गए हैं, दीया बुझाने...!!!
आम तो आम ही रहेंगे
टीचर- एक टोकरी में 10 आम थे। उनमें से 3 सड़ गए तो कितने आम बचे?
स्टूडेंट- 10
टीचर- वो कैसे?
स्टूडेंट- जो सड़ गए वो आम ही रहेंगे ना! सड़ने से केले थोड़े ही बन जाएंगे?
इसलिए रक्तदान करते हैं लड़के
कुछ लड़के तो बस इसी उम्मीद मे रक्तदान
करते हैं
.
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की फिल्मों की तरह किसी लड़की को
उनका खून चढ़ाया जाएगा और फिर वो,
ढूंढते ढूंढते उन्हे प्यार करने आएगी।
कलयुग और सतयुग की इंद्राणी में अंतर
टीचर स्टूडेंट से: बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास
10-12 इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास 10-12 इंद्र होते है !
पत्नी के जाने पर पति बोला- कृपा बरसने लगी
पत्नी (गुस्से में): मैं घर छोड़कर जा रही हूं
पति: ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं
पत्नी (मुस्कुराते हुए): क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे?
पति: नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी
लड़की को लाइन, कुत्ते को पत्थर सोच-समझ के मारना
लड़की को लाइन...
और
कुत्ते को पत्थर सोच
समझ कर मारना चाहिये ...
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पीछे भी पड़ सकते हैं..!!
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कुत्ते अस्पताल पहुंचा देते है
ओर लड़की शमशान मे पहुंचा देती है..!!
शादी के लिए अनोखी शर्त: कांग्रेस के टिकट पर जीतो चुनाव
लड़की: "पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।"
लड़का: "क्या?"
लड़की: "तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा"
लड़का: "अच्छा बहन, मैं चलता हूं।"
Tuesday, 22 September 2015
लुगायां रो ब्रत, कमजोरी नइ आवे
पति पत्नी से- कई बात है आज नाश्तों कोणी बणायो पत्नी- आज तो व्रत है नी पति- आज थारो व्रत है कई? पत्नी- हां जी पति- कई खायो? पत्नी- कोई खास नहीं जी पति- फेर भी कई तो खा लेवती? पत्नी- मैं तो थोड़ा सो...केला, सेव, अनार, मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने रा पापड़, कुट्टू री पूरी, सावंख, सिंघाडे रे आटे रो हलवो, साबूदाने री खिचड़ी, सुबह-सुबह थोड़ी सी चाय पी और अबे जूस पी रही हूं। आज व्रत है नी, इ वास्ते बाकी तो कई खावणो कोणी..। पति- थोड़ो आमरस या पपितो खा लेवती। पत्नी- बे सब तो शाम ने खावुला पति- तू तो बोत ही सख्त व्रत राखे है, ओ हर कोई रे बस री बात कोइनि। और कुछ खाने रि इच्छा है? देखलिए कठैई कमजोरी नइ आय जावे। पत्नी- नहीं जी कमजोरी नी आवे इरे वास्ते तो सुबह उठते ही बादाम काजू खा लिया है। पति- फेर भी धयान राखजो।
मोनू एग्जाम देने गया तो साथ में प्लम्बर को ले गया?
मसखरा मोनू मोनू जब एग्जाम देने गया तो वह अपने साथ प्लम्बर को क्यों ले गया? क्योंकि मोनू को खबर मिली थी की पेपर ‘लीक’ हो गया है। ------------------- मोनू फ्लाइट में पायलट का हैडफोन छीन रहा था। पायलट : यह क्या कर रहे हो? मोनू : अच्छा जी, टिकट हम लें और गाने तुम सुनो। ----------------- मोनू की पत्नी : प्लीज बाइक तेज ना चलाओ मुझे डर लग रहा है। मोनू : अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आंखें बंद कर ले। -------------------- मोनू को चांद पर भेजने का फैसला हुआ। आधे रस्ते जाकर मोनू रॉकेट से कूद गया और चिल्लाया, ‘अबे आज तो अमावस्या है, चांद तो होगा ही नहीं।’
एक अनपढ़ लड़की की शादी पढ़े-लिखे लड़के से हो गई
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,जिसे पति बड़ेचाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला उसके गले मे अटक गया। वह खांसते-खांसते मर गया। पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके। वाटर-वाटर कहते हुए ही मर गए!’ ------------------ हार्दिक पटेल : चाहे कुछ भी हो जाए हम आरक्षण लेकर रहेंगे। सरकार : आपको आरक्षण मिलेगा लेकिन हमारे सवाल का सही जवाब देना होगा। हार्दिक पटेल : सवाल पूछो, हम सही जवाब देंगे और आरक्षण लेंगे। सरकार : कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा? हार्दिक पटेल : सभी पाटीदार मित्रों को सूचित किया जाता है कि अब यह आंदोलन 2016 के बाद करेंगे। भगवान : क्या चाहिए तुझे? बाबू राव : भगवन मुझे एक नौकरी, पैसो से भरा कमरा, सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा चाहिए। भगवान : तथास्तु और आज बाबू राव एटीएम में गार्ड है।
मजनुओं के लिए सूचना, रक्षाबंधन 364 दिन बाद ही आएगा
सभी मजनुओं को सूचित किया जाता है कि खतरा टल गया है। अब डरने की कोई बात नहीं है। रक्षाबंधन 364 दिन बाद ही आएगा।स्थिति पूरे नियंत्रण में है। अपनी ड्यूटी में फिर से हाजिर हो जाएं। अशोक गगोरानी ------------- शादीशुदा इंसान की लॉटरी भी लग जाए तो इतनी खुशी नहीं होती, जितनी पत्नी के फेंके चम्मच और बेलन के टकराकर वापस उसी के लग जाने पर होती है। सुनील जैन, विदिशा ---------------- इतने हथियार आज तक वैज्ञानिकों ने भी ईजाद नहीं किए, जितने मां के पास होते थे, हमें पीटने के लिए। गीतिका कन्हौआ, भोपाल ------- धूल भरी सड़कों पर खुद से ज्यादा चिंता स्मार्टफोन के इअरफोन और चार्जर वाले होल में धूल चले जाने की होती है
आलू में गोभी के बदले मोटर डालकर सब्जी बना देने वाला नौकर
नेपाली नौकर- सुबह-सुबह ओ शाब जी। मोटर खराब हो गई। साहब जी बड़े परेशान। अब क्या करूं नहाऊंगा कैसे? इस कंबख्त मोटर को भी आज सुबह-सुबह की खराब होना था। नौकर-क्या करूं शाब जी? फैंक दूं इशको क्या? साहब जी-पागल है क्या, करवाता हूं शाम तक इसको ठीक। नौकर-ठीक है शाब जी। तो फिर आज मैं- आलू में मोटर के बदले गोभी डालकर बना देता हूं शाब जी। शाब जी बेहोश... --------- पति ने पत्नी से कहा कि तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है... बीवी- खुश होकर, वो क्या है जी पति- मुझे गुनाहों की सजा जीते जी मिल गई।
परफ्यूम की दुकान पर संता ने की खरीदारी...
गलत दुकान एक बार संता परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’ एक परफ्यूम मिलने पर संता फिर बोला, ‘अच्छा, एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूबसूरत है, उसे दूंगा।’ थोड़ी देर में फिर बोला, ‘अच्छा एक और दे दो। गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है। एक उन्हें भी दे दूंगा। बहुत पैसा है उनके पास इसलिए सबको लाइन में रखा है।’ संता गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर पहुंचा और जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ गया। गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो।’ संता ने जवाब दिया, ‘मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है!’ ---------------------- संता- "मैंने अपनी वाईफ को 12वीं पास करवाई, फिर, बी. ए, .फिर एम .ए और उसकी सरकारी जॉब लगवा द! अब क्या करू?" बंता- "अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे!"
जब पत्नी से परेशान होकर पति ने अदालत का दरवाजा खटखटाया
पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया। पप्पू ( जज साहब से )- सर मैं अपनी बीवी से खुश नहीं हूं। जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ? पत्नी बोली - जज साहब सारे मोहल्ले के लौंडे हमसे खुश हैं, भाभी-भाभी कहकर दिन-रात खिड़की के बाहर से हमको तांकते रहते हैं और हम उनपर नजरें गड़ाए रहते हैं। बताओ अब ऐसी बीवी इन्हें कहां मिलेगी, जिसे सब चाहते हैं। बस ये ही नखरे कर रहे हैं? ------------ तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया .. पहला लड़का :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूं .. . . लड़की :" वो तो सब कहते हैं .. . . दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चांद तारे तोड़ सकता हूं .. . . लड़की -:" पुराना Dialogue है .... . . तीसरा -:" मैं तुम्हें फास्ट और बड़े स्क्रीन साइज वाला iphone 6 और iphone 6+ और Apple की स्मार्टवॉच भी गिफ्ट करूंगा। . . . लड़की (आंखों में आंसू के साथ)- पागल इतना चाहता है तू मुझको..
जिस गर्लफ्रेंड के दोस्त पर शक किया वो उसका करीबी कजिन था
हमें तो अपनों ने लूटा गैरों में कहां दम था, जिसे दोस्त समझा वो मेरी लवर का सनम था जिस गर्लफ्रेंड के साथ आए लड़के पर शक किया हकीकत में वो उसका करीबी कजिन था जिस आदमी को महज एक पहलवान समझा वो बाहुबली भाई था खूबसूरत बहन का जिस खूबसूरत लड़की को अपनाना चाहा दरअसल वो दिमाग का एक बहम था मेरी हड्डी भी वहीं टूटी हॉस्पिटल जहां बंद था, मुझे जिस एम्बुलेंस में बिठाया उसका पेट्रोल खतम था, मुझे रिक्शे से लाया गया, क्योंकि उसका किराया कम था, मुझे डॉक्टरों ने उठाया क्योंकि नर्सों में कहां दम था, मुझे जिस बेड पर लिटाया उसके नीचे बम था, मुझे बम से उड़ाया गोली में कहां दम था, और सड़क पर दफनाया क्योंकि कब्रिस्तान में स्पेस कम था।
जबरदस्त तीन! लड़की को प्रपोज करने पर ब्वॉयफ्रेंड को मिला ये जवाब
एक लड़के ने लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने इनकार कर दिया। गुस्से में लड़का बोला, ‘खुद को देखो जरा, जैसे हडि्डयां ही हडि्डयां हैं।’ लड़की ने तुरंत जवाब दिया, ‘तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’ *** पति: आज मुझे अलादीन का चिराग मिला। पत्नी: वाह,क्या मांगा तुमने? पति: मैंने कहा कि वह तुम्हारे दिमाग को दस गुना बढ़ा दे। पत्नी: अरे वाह जानू। फिर उसने ऐसा किया? पति: नहीं।वह जोर से हंसा और बोला कि शून्य में गुणा नहीं किया जा सकता। *** गर्लफ्रेंड: जानू हम इस हफ्ते रोज मूवी देखने जाएंगे। फिर अगले हफ्ते रोज शॉपिंग करने जाएंगे। ब्वॉयफ्रेंड: और उसके अगले हफ्ते रोज मंदिर जाएंगे। गर्लफ्रेंड: मंदिर क्यों? ब्वॉयफ्रेंड: भीख मांगने!
जब पति को डिब्बे में किसी खाने वाली चीज का अंदाजा लगा
पत्नी बाजार से लौटी। पति: मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है। पत्नी: अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं। *** जिंदगी में तीन बातें कभी किसी को नहीं बतानी चाहिए। 1) 2) 3) नहीं बतानी मतलब नहीं बतानी। किसी को भी नहीं। *** पति: तुम यहीं रुक जाओ। मैं दर्शन करके आता हूं। पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं। मैं भी साथ चलूंगी। पति: अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है कि नहीं। जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली, विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं?
पकाऊ पांच जोक्स के साथ अपने दिन को बनाएं FUNNY
पति : सब्जी में नमक क्यों नहीं है? पत्नी : अरे जी, वो सब्जी थोड़ी जल गई थी ना। पति : तो नमक क्यों नहीं डाला? पत्नी : वो जी, हम लोग जले पर नमक नहीं छिड़कते हैं। इमरान खान पति : क्या बात है। आज घर बड़ा साफ है क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा? पत्नी : नहीं वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गई। पति - राजा दशरथ का नाम सुना है तुमने? पत्नी - हां, सुना है। पति - उनकी तीन पत्नियां थीं। पत्नी - हां पता है। पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूं? पत्नी - इन्द्राणी मुखर्जी का नाम सुना है। पति - रहने दे पगली तू भी हर बात दिल पर ले लेती है। दीपक श्रीचंद जैयसवानी मोनू की नई चेक बुक खो गई, तो वह दूसरी चेक बुक लेने बैंक गया। बैंक अधिकारी- सर, हमने आपसे कहा था न कि उसे संभाल कर रखिएगा। अब कोई आपके नकली सिग्नेचर कर आपको ठग सकता है। मोनू- मैं बेवकूफ नहीं हूं! मैंने पहले ही अपने सारे चेक साइन कर दिए थे, ताकि कोई मेरे सिग्नेचर की नकल कर मुझे बेवकूफ न बना सके। रमेश: यार, एक अच्छी खबर है.. सुरेश: क्या? रमेश: अब मुझे ना ही खाना बनाना पड़ेगा और ना ही कपड़े धोने पड़ेंगे...। सुरेश: वो कैसे? रमेश: खुश होते हुए, यार मैंने शादी जो कर ली है...। सुरेश: पहले चुप रहा, फिर बोला कमाल है, मैंने इन्हीं घरेलू कामों की वजह से तलाक ले लिया!
फोटो लाइक न करने वाले Boyfriend पर किया केस
यहां एक गर्लफ्रेंड ने अपने ब्वॉयफ्रेंड के खिलाफ मानसिक प्रताड़ना का केस दर्ज किया है। ब्वॉयफ्रेंड का कसूर सिर्फ इतना है कि उसने अपनी फेसबुक पर अपनी गर्लफ्रेंड की फोटो लाइक नहीं की थी। 28 वर्षीय होने के बाद भी खुद को ‘स्वीट लिटिल एंजल’ वाली स्वीटी को अपनी फोटो फेसबुक पर अपलोड करने का शौक है, जिसपर उसे औसतन 800 लाइक्स प्रति फोटो मिलते थे। स्वीटी ने हमें बताया कि इतने लाइक्स के बावजूद उसके ब्वॉयफ्रेंड का लाइक करना जरूरी होता है, लेकिन उसका बॉयफ्रेंड उसे फेसबुक पर तवज्जो नहीं देता। उसका कहना है कि मैं तुम्हारी मुंह पर तो तारीफ कर देता हूं, फिर लाइक से क्या फर्क पड़ता है। अब तक वह मेरे 20-25 बार कहने पर फोटो लाइक कर देता था, लेकिन इस बार 50 बार कहने पर भी उसने मेरी फोटो लाइक नहीं की। इस बात से मुझे गहरा मानसिक आघात लगा है। मैं एक लाइक कम होने पर दो दिन रोती रही, फिर भी उसने मेरी फोटो लाइक नहीं की। इसलिए मैंने उसके खिलाफ मानसिक प्रताड़ना का केस किया है। वहीं उसके ब्वॉयफ्रेंड ने सफाई दी है कि जिस नई ड्रेस में खींची गई तस्वीर की बात स्वीटी कर रही है वह मैंने ही उसे दिलाई है। मेरे साथ ही शॉपिंग पर जाकर पांच घंटे में उसने यह ड्रेस पसंद की थी और पहनकर दिखाई थी। तभी मैंने करीब 15 मिनट तक उसकी तारीफ की। लेकिन इंटरनेट खराब होने के कारण तस्वीर लाइक नहीं कर पाया। इसी पर सारा बखेड़ा है। हालांकि खबर है कि गर्लफ्रेंड ने केस वापस ले लिया है क्योंकि उसके ब्वॉयफ्रेंड ने उसे नई ड्रेस दिलाने का वादा किया है, जिसमें वह और फोटोज खींच सकेगी।
जब नशे का इलाज करवाने पहुंचा डॉक्टर के पास शराबी
नशे का इलाज डॉक्टर : कितने पैग पीते हो ? पेशेंट : आठ डॉ: चार कर दो एक हफ्ते बाद आना। एक हफ्ते बाद,,,, डॉ: कैसा लग रहा है? Patient: बहुत अच्छा डॉ: अब दो कर दो, एक हफ्ते बाद आना.. डॉ: अब कैसा लग रहा है ? Patient: बहुत अच्छा... डॉ: ठीक है अब एक पैग कर दो Patient: नहीं करूंगा। मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता था। आपने दो करवा दिए। बाजार में ऐसा गिलास नहीं मिलता कि पूरी बोतल उस में आ जाए, सिंगल पेग बनाने के लिए।
राधे मां को अमेरिका से 668 करोड़ रुपए का नोटिस मिला है
राधे मां को अमेरिका से 668 करोड़ रुपए का नोटिस मिला है। अब तो उसको चुकाने का एक ही उपाय है कि वो अपना मेक अप किट बेच दे। कटाक्ष Google के लोगो में नए के नाम पर बस ‘e’ को टेढ़ा करके सुंदर पिचाई ने साबित कर दिया है कि पुराने माल को नया कवर लगा के बेचने में हम भारतियों का कोई सानी नहीं है! अमित तिवारी देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां हैं, ये जो 60 हैं ना, यही आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे! व्यंगिस्तान केजरीवाल सरकार में अब तक जितने कानून मंत्री बदले जा चुके हैं, उतना तो फेसबुक की एंजल प्रियाएं अपनी DP भी नहीं बदलती हैं। व्यंग्य कैटरीना कहती हैं कि वो शादी नेशनल अवार्ड मिलने के बाद ही करेंगी। बबुआ रनबीर, दूसरी देखना चालू कर दो, अगर कुंवारा मरने का इरादा न हो तो! @1LogicalBastard इत्तेफाक की हद तो तब हुई होगी जब इन्द्राणी के दो पति किसी ट्रेन में इत्तफाक से मिले होंगे। @Kamal_Chelani लड़की : तू इतना अच्छा है, फिर क्या रीजन है कि तेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है? मैं : तू बन जा। लड़की : नहीं तू तो मेरा बेस्ट फ्रेंड है। मैं : बस यही रीजन है! @Madan_Chikna डॉक्टर ने पत्नी के मुंह में थर्मामीटर रखकर कुछ देर मुंह बंद रखने को कहा। पत्नी को खामोश देखकर पति ने पूछा, ‘डॉक्टर साहब ये चीज कितने की आती है
पकाऊ 2: जब बुजुर्ग औरत ने पति पर तलाक का केस किया
एक बुर्जुग औरत ने अपने पति पर तलाक का केस कर दिया। अदालत में जज ने पूछा, ‘माताजी शादी के इतने समय बाद तलाक लेने की कोई खास वजह?’ बुढ़िया : जज साहब ये मुझे मानसिक रूप से प्रताड़ित करते हैं। जज : वह कैसे? बुढ़िया : इनके मन में जो भी आता है ये मुझे सुना देते हैं और जब मैं पलट कर जवाब देती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल लेते हैं! ............................. चंगू और मंगू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। टीचर : तुम दोनों ने पिताजी का नाम अलग-अलग क्यों लिखा है? चंगू-मंगू : मैडम फिर आप ही कहती कि हमने नकल की है।
सरकार अब थ्रीडी प्रिंटिंग तकनीक से बनाएगी प्याज!
प्याज की जमाखोरी और टमाटरों के बढ़ते दामों को काबू में रखने में नाकाम रही सरकार अब तकनीक का सहारा लेने जा रही है। सरकार ने वैज्ञानिकों से इस संभावना की पड़ताल करने को कहा है कि महंगाई बढ़ने पर क्या थ्री-डी प्रिंटिंग तकनीक से आलू-प्याज और टमाटरों का उत्पादन कर आपूर्ति बढ़ाई जा सकती है। उच्च पदस्थ सूत्रों ने हमें बताया कि सरकार अब मान चुकी है कि देश में जमाखोरी लाइलाज है। यह ऐसा मसला है जिसके लिए सरकार सीमा पार आतंकवाद को दोषी ठहराकर अपना पल्ला नहीं झाड़ सकती। चीन की घुसपैठ को भी इसके लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया जा सकता, क्योंकि अब जनता समझदार हो गई है। इंटरनेट से वह सही-गलत फैक्ट्स जान लेती है। ऐसे में अब सरकार ने अंतिम उपाय के तौर पर थ्री- डी प्रिंटिंग तकनीक का सहारा लेने का निश्चय किया है। इस संबंध में वैज्ञानिकों से थ्री-डी प्रिंटिंग तकनीक की सहायता से खासकर आलू-प्याज और टमाटरों का उत्पादन करने की कार्ययोजना बनाने को कहा है। पत्र में कहा गया है कि इस योजना को युद्ध स्तर पर शुरू किया जाए। जरूरत पड़ने पर विकसित देशों के साथ टेक्नीकल कोलैबरेशन भी किया जा सकता है। आदेश के बाद वैज्ञानिकों का 30 सदस्यीय एक दल थ्रीडी तकनीक का अध्ययन करने के लिए अमेरिका और अन्य यूरोपीय देशों के दो माह के दौरे पर रवाना भी हो गया है। अमेरिका के मिस्सीसिपी प्रांत में इसको लेकर कुछ विफल प्रयोग हुए थे। यह दल वहां जाकर इस बात की भी पड़ताल करेगा कि आखिर थ्री-डी आलू-प्याज और अन्य सब्जियों का प्रयोग अमेरिका जैसे देश में कैसे विफल हो गया। इस अनुभव के आधार पर भारत में आगे का अनुसंधान कार्यकिया जाएगा।
जब बीवी ने कहा कि शादी से पहले तो आप छत कूदकर मिलने आते थे
छगन की बीवी : आप मुझे पहले जैसा प्यार नहीं करते। शादी से पहले तो आप छत से कूदकर मुझसे मिलने आते थे! छगन (गुस्से में) : अब सोचता हूं कि उसी छत से कूद जाऊं! --------------- एक कंजूस ने मिठाई की दुकान खोली। उसने अखबार में नौकर की आवश्यकता है का विज्ञापन दिया - होशियार नौकर चाहिए। योग्यता - डायबिटीज अनिवार्य।
पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें, क्योंकि उससे बड़ा दुखियारा कोई नहीं!
बीवी पर हाथ उठाए तो "बेशर्म"। बीवी से मार खाए तो "बुजदिल"। बीवी को किसी और के साथदेख कर कुछ कहे तो "शक्की"। चुप रहे तो "डरपोक"। घर से बाहर रहे तो "आवारा"। घर में रहे तो "नाकारा"। बच्चों को डांटे तो"ज़ालिम" । ना डांटे तो "लापरवाह" । बीवी को नौकरी करने से रोके तो"शक्की" । बीवी को नौकरी करने दे तो बीवी की "कमाई खाने वाला"। मां की माने तो "दूध पीता बच्चा"। बीवी की माने तो "जोरू का गुलाम"। पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में बिताने के बावजूद वह अपने लिए कुछ नहीं चाहता। इसलिए पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें। पुरुष, बेटा, भाई, ब्वॉफ्रेंड, पति, दामाद, पिता हो सकता है, जिसका जीवन हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है।
जब नौकरानी ने मालकिन से उनकी उदासी का कारण पूछा
नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हो? मालकिन: तुम्हारे साहब ऑफिस में किसी लड़की से प्यार करते हैं। नौकरानी: नहीं ऐसा नहीं हो सकता, साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते और धोखा दिया न तो फिर वो किसी के नहीं रहेंगे! *** बाबा: हर कामयाब शख्स के पीछे एक औरत होती है। इससे क्या शिक्षा मिलती है? शिष्य: यही कि हमें पढ़ाई में समय बर्बाद करने के बजाय जल्दी से किसी लड़की को ढूंढ़ना चाहिए। ............ बेटा (फोन पर) : मां आज हम दो से तीन हो गए। मां: वाह बेटा। बधाई हो। लड़का हुआ है या लड़की? बेटा: नहीं मां, आपकी बहू ने दूसरी शादी कर ली
पकाऊ चौका: जब छगन से चोर ने कहा सबकुछ निकाल देने के लिए...
चोर : तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफट निकाल दो! छगन : भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए। अगर मैं खाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीवी मुझे कच्चा चबा जाएगी! चोर : और अगर मैं खाली हाथ घर पहुंचा तो मेरी बीवी क्या मुझे तल के खाएगी? ---------------------------- कामवाली : मैडम अब तो साहब की तन्ख्वाह बढ़ गई है। मेरे भी पैसे बढ़ा दो न। मैडम : तुम्हें कैसे पता कि उनकी सैलरी बढ़ गई। कामवाली : अरे साहब आज ही एक किलो प्याज लेकर आए हैं न। अमरजीत कौर --------------------------- दो पागल छत पर सो रहे थे। अचानक बारिश होने लगी। पहला बोला चल, ‘अंदर चलते हैं। आसमान में छेद हो गया है।’ इतने में बिजली कड़की। दूसरा पागल : चल सोजा लगता है वेल्डिंग वाले भी आ गए हैं। ----------------------- पैसा बिस्तर दे सकता है... नींद नहीं.. पैसा भोजन दे सकता है... भूख नहीं.. पैसा अच्छे कपड़े दे सकता है... सुंदरता नहीं.. पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है.. सुकून नहीं.. इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांसफर करें और संन्यास ले लें!
लकी बनियान उतारते ही टूटा ढाई किलो का हाथ
बॉलीवुड के अभिनेता सनी देओल कल नहाते समय बाथरूम में फिसलकर गिर पड़े। हादसे में उन्हें ज्यादा चोट तो नहीं आई लेकिन उनके ढाई किलो के हाथ में फ्रैक्चर हो गया। डॉक्टरों ने उन्हें समझाया है कि अपनी लकी बनियान हमेशा पहनकर रखें। सनी के नौकर रामू काका ने हादसे की जानकारी देते हुए बताया कि बाबा ने कई महीनों से एक मिनट के लिए भी अपनी ‘फिक्स मोजी’ बनियान नहीं उतारी थी। एक-दो बार नहाए भी थे तो बनियान पहनकर ही! पिछले छह महीने से वो भी बंद हो गया था। काम-धाम कुछ था नहीं, इसलिए अंधविश्वास के चक्कर में एक के बजाय दो-दो बनियान पहनने लगे थे। मैंने कहा- बाबा, बॉडी पे ढाई किलो मैल चढ़ गया है। इस बनियान को उतार कर नहा लो। तो कहने लगे- अगर कोई प्रोड्यूसर फिल्म का ऑफर लेकर आ रहा हो और मेरे बनियान उतारते ही वो वापस चला गया तो? ये सुनकर मैं भी चुप हो गया। एक दिन रोते हुए कहने लगे- रामू काका, मुझ सनी (देओल) को काम नहीं और उस सनी (लियोन) को आराम नहीं! डॉली आंटी कह रही थीं कि अगर मैं एक बार राधे मां को गोद में उठाकर उनका प्रसाद ले लूं तो गजेंद्र अंकल की तरह मेरे भी दिन फिर जाएंगे।’ मैंने कहा, ये भी करके देख लो। बस जी, ये राधे मां से आशीर्वाद लेने के लिए घर से निकले ही थे कि तभी उनके दरबार में छापा पड़ गया। ये वापस हो लिए और लौटते हुए किसी का हैंडपंप भी उखाड़कर ले आए। घर पहुंचते ही गुस्से में बनियान उतारी और सीधे बाथरूम में घुस गए। दरवाजा बंद करते ही पहले धड़ाम की आवाज आई और फिर इनके चिल्लाने की- ‘ऊईईई…मेरा हाथ! और गालियां देते हुए बेहोश हो गए।’
भारतीय गाइड ने विदेशी पर्यटक को कुछ यूं दिखाया संसद भवन
पिज्जा-बर्गर-सॉस एक बार की बात है। भारत में एक भारतीय गाइड किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था। भारतीय गाइड ने कहा, "यह हमारा संसद भवन है।’ विदेशी पर्यटक ने कहा, ‘बस? इतना बड़ा तो हमारे यहां पिज्जा होता है।’ भारतीय गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया। फिर बोला यह है हमारा लाल किला। विदेशी पर्यटक बोला, ‘बस? अरे इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।’ भारतीय गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा। भारतीय गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुंचा। विदेशी पर्यटक ने पूछा, ‘यह क्या है?’ भारतीय गाइड बोला, ‘यह तुम्हारे पिज्जा ऒर बर्गर पर टोमेटो सॉस डालने की बोतल है।’
जब प्राइमरी क्लास में टीचर ने बच्चों को पढ़ाई गणित
प्राइमरी क्लास में टीचर बच्चों को गणित पढ़ा रहे थे। टीचर-बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए। चिंटू-क्यों मान लूं? आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया। टीचर-अरे मान ले न! मानने में तेरे क्या जाता है? चिंटू-ठीक है सर। टीचर-हां, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए, तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे? चिंटू-20! टीचर-कैसे? चिंटू-मान लीजिए ना! मानने में आपका क्या जाता है? ................... एक साहब ने नया स्कूल खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया। स्कूल के प्रिंसीपल कम मालिक ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज़ में बोलने लगा। उसे लगा सामने वाला अपने बच्चे का एडमिशन करवाने आया है। फिर फोन रखने के बाद। प्रिंसीपल आदमी से,"हां, आप बताएं कितने बच्चे हैं?" आदमी: बीएसएनएल (BSNL) से आया हूं, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए
जब मैनेजर ने पठान से पूछा अबू-धाबी के बारे में
एक पठान इंटरव्यू के लिए गया। मैनेजर - बताइए अबू-धाबी कहां है? पठान - वल्ला जिस कब्रिस्तान में हमारा अम्मी दबी, वहीं थोड़ी दूर पर अब्बू दबी। - शिल्पा चौरसिया मोनू एक बारात में गया, वहां उसे बार- बार पानी परोस दिया जाता था। बेचारा परेशान होकर चिल्लाया- गले में पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो। - जुनैद खान दो गप्पी अपने दादा जी की भूलने की आदत के बारे में ऊंची-ऊंची फेंके जा रहे थे। पहला : मेरे दादा जी तो इतने भुलक्कड़ थे कि लाठी बिस्तर पर रखते थे और खुद कोने में सो जाते थे। दूसरा : बस, मेरे दादा जी तो इतने भुल्लकड़ थे कि पान बिस्तर पर थूक देते और खुद खिड़की से कूद जाते। - विशाल सोनी लड़की वाले: कितना कमा लेते हो..? लड़का : इस महीने 2 करोड़ कमाया। लड़की वाले: फिर क्या किया? लड़का : फिर ‘तीन पत्ती हैंग हो गया। लड़की वाले : जा कमीने।
बस रोज-रोज ना जाइए कहीं...
भाजपा नेता शत्रुघ्न सिन्हा लगभग रोज ही अपनी पार्टी की विरोधी पार्टी के नेता नीतीश कुमार से मिलने जाते हैं, फिर नीतीश कुमार की तरफ से सिन्हा जी को कोई जबरदस्त पेशकश नहीं की गई है। इसकी वजह नीतीश कुमार जी के यहां किसी ने यह बताई - सिन्हाजी इतनी बार इतनी रेगुलरटी के साथ आते हैं यहां कि लोग समझने लगे हैं कि कहीं ये फ्लिपडील या स्नैपकार्ट ऑनलाइन स्टोर के डिलीवरी-मैन तो नहीं हैं। नोट- इस कहानी से हमें यह शिक्षा मिलती है कि रोज कहीं भी नहीं जाना चाहिए, वरना इज्जत का लेवल किसी ई-कामर्स वेबसाइट के डिलीवरी-मैन जैसा हो जाता है। इंद्राणी मुखर्जी उर्फ राष्ट्र इंद्राणी मुखर्जी के टीवी कवरेज से पके-बोर हुए दर्शकों को समझना चाहिए कि इंद्राणी मुखर्जी परिवार जनसंख्या के मामले में ही अपने आप में छोटा-मोटा राष्ट्र नहीं है, बल्कि उसमें एक राष्ट्र की सारी खूबियां मौजूद हैं। अमीर लोग, गरीब लोग-इंद्राणी के तमाम पतियों में हर वर्ग का पति मिल सकता है। अंधविश्वास और तार्किकता- इंद्राणी की बेटी ने उसे चुड़ैल बताया और इंद्राणी एकदम तर्क में यकीन करती थी, पैसे हासिल करने का कोई भी तर्क उसे समझ में आता था। एकता की प्रतीक- पूरे देश का टीवी मीडिया सिर्फ और सिर्फ इंद्राणी मुखर्जी के कवरेज के मसले पर इतना एक हो गया कि अभिनेता संजय दत्त पेरोल लेकर निकल लिए, आतंकवादी वारदात करके निकल लिए, शेयर बाजार नेताओं के चरित्र की तरह गिर गया, फिर भी टीवी चैनलों ने सिर्फ इंद्राणी मुखर्जी के प्रति एकता दिखाई। न्याय-अन्याय की प्रतीक- कई लोग समझते हैं कि टीवी चैनलों ने इंद्राणी के कवरेज के साथ न्याय किया, पर कई लोग समझते हैं कि टीवी कवरेज के मामले में इंद्राणी ने राधे मां, ललित मोदी के साथ अन्याय ही कर दिया। उम्मीद पर दुनिया जनता परिवार, तमाम किस्म के जनता दलों, जनता पार्टियों में एकता हो जाएगी, अब भी ऐसी उम्मीद रखने वालों को उतना भोला या बेवकूफ माना जा सकता है, जो सन्नी लियोनी की फिल्में कई बार सिर्फ और सिर्फ इसी उम्मीद में देख जाते हैं कि सन्नीजी के अति संक्षिप्त वस्त्र क्या पता इस बार भूल-चूक में ही यहां-वहां हो जाएं।
फिर पत्नी से रोमांटिक बात के लिए मचल पड़ा संता का मन
संता: डार्लिंग आज कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहें... पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो संता: एक किलो गाय का ढूध देना बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है संता: ठीक है तो बकरी का दे दे। संता पत्नी से-शांति को बुलाओ पत्नी-कौन अपनी कामवाली? संता-हां पत्नी-क्यूं? संता-डॉक्टर ने बोला है की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ। बंता एक दुकान पर जाता है और दुकानदार से: ये बंदरवा का फोटो कितने का है रे ? दुकानदार: ये फुटवा नहीं साहेब, वो तो शीशा है हवाई जहाज रॉकेट से : तुम इतना तेज रफ़्तार से कैसे उड़ जाते हो.. रॉकेट: ये तो वही जानता है जिसके पिछवाडे में आग लगी हो!! संता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा… “जा उड़ जा”!… लेकिन मक्खी नहीं उड़ी. संता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती
मेरे पास एक बेटा है जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है!
पकाऊ चौका अमीर आदमी : मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है, फार्महाउस है, तेरे पास क्या है? गरीब मंगलू : मेरे पास एक बेटा है जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है! प्रेमिका : चांद कितने होते हैं? प्रेमी : एक तुम और एक ऊपर। शादी के बाद - पत्नी : चांद कितने होते हैं? पति : अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नजर आ रहा है? बच्चा : मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा। मम्मी : क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गई? बच्चा : मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था। मम्मी : तो क्या हुआ? बच्चा : मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें। एक घर के बाहर बोर्ड लगा था ‘यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है।’ बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं
जब घर में पड़ा हो कान्दा तो फिर कायका वांदा
फनमोल वचन फीलिंग - मुकेश अंबानी टाइप! क्योंकि आज मैंने प्याज वाले पकोड़े खाए हैं! तुम मुझे Awwwwww दो... मैं तुम्हे Hmmmmmm दूंगा चिन्नपुरम गोल्ड द्वारा नई स्कीम लांच की गई। ‘चिन्नपुरम ऑनियन लोन’ जब घर में पड़ा हो कान्दा तो फिर कायका वांदा। आजकल स्मार्टफोन से लोग चुपचाप किसी की भी फोटो क्लिक कर लेते हैं और पुराने फोनों से तो आवाज भी ऐसी आती थी जैसे किसी ने चाकू घुसा दिया हो - "घचाक
गालिब का शेर अर्ज है, कान के पास यूं न शोर मचाओ ए जालिमों...
डॉक्टर : तुम पागल कैसे हुए? पागल : मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली। इस तरह मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरी बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वो मेरी बहन हुई, पर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वो मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भांजा और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और.... डॉक्टर : चुप कर स्साले... तू मुझे भी पागल करेगा क्या... शायर टाइप के मित्र से हमने कहा : आज गालिब का कोई शेर सुना दो भाई। मित्र बोला : ये लीजिए जनाब, चचा गालिब का शेर अर्ज है : कान के पास यूं न शोर मचाओ ए जालिमों... बड़ी मुद्दतों के बाद सोया है ‘मीर' अभी। मैंने कहा, ‘भैया ये गालिब का नहीं मीर का शेर है।’ वो बोला : तुम नी समझोगे भिया, मीर तो सो रिया है, तो शेर कैसे लिखेगा। शेर गालिब ने ही लिखा है!
फिर भी....आज ऑफिस में एंट्री अंगूठा लगाने पर ही मिलती है
मां बाप ने खूब जतन से पढ़ाया। हमने भी जी जान से पढ़ाई की। फिर भी ..... आज भी ऑफिस में एंट्री अंगूठा लगाने पर ही मिलती है। असीम जैन सवाल :- इन्द्राणी मुखर्जी का फेवरेट कार्ड गेम कौन-सा है ? जवाब :- तीन पति (तीन पत्ती) सुधांशु दीक्षित, विदिशा लड़कियां इस बात से परेशान हैं कि कही 98 smart cities उनके बॉयफ्रेंड से ज्यादा स्मार्ट ना निकलें! रेपुटेशन का सवाल है भई... आशुतोष अग्रवाल कसम से उस दिन बड़े होने की feeling हुई थी, जब बार्बर ने बाल काटने के लिए कुर्सी पर पहली बार लकड़ी का पाटिया नही लगाया।
इश्क मत करना किसी से बावला हो जाएगा
भेड़िया हो जाएगा... इश्क मत करना किसी से बावला हो जाएगा तू जवानी के दिनों में पिलपिला हो जाएगा यह तो पानी का असर है, तेरी गलती कुछ नहीं बम्बई में जो रहेगा बेवफा हो जाएगा दुम हिलाता फिर रहा है चंद वोटों के लिए इसको जब कुर्सी मिलेगी भेड़िया हो जाएगा लीडरों के इस नगर में है तेरी औकात क्या अच्छा खासा आदमी भी सिरफिरा हो जाएगा है बहुत रिस्की ये व्हिस्की, रोज पीना छोड़ दे चार हफ्तों में नहीं तो पीलिया हो जाएगा पैंट का कपड़ा न लेना बॉम्बे वीटी से कभी धीरे-धीरे ये सिकुड़कर जांघिया हो जाएगा मशहूर कवि हुल्लड़ मुरादाबादी की कविता ‘भेड़िया हो जाएगा’ का अंश
पकाऊ चौका: जब प्रेमिका ने प्रेमी को बताया छालों के बारे में
प्रेमिका ने अपने प्रेमी को बताया, ‘मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।’ प्रेमी बोला, ‘उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था।’ अंशुल चौरसिया, भोपाल महिला : डॉक्टर साहब आपने मेरे पति को किसी दूसरे का दिल लगाकर उनका जीवन बचा लिया, इसके लिए धन्यवाद लेकिन अब उनके दिल में वह प्यार नहीं रहा। डॉक्टर : अभी नया दिल है, कोशिश कीजिए कुछ दिन बाद काबू में आ जाएगा। अभय राय, सीहोर ----- नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान : टेक्नोलॉजी टेस्ट किए थे? नासा : यस रूस : क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा : यस... भारत : नींबू मिर्ची टांगे थे? नासा : नो... भारत : ज्या तै पाट गया थारा फूफा...। विप्रय जैन --------------- महिला : ये लिपस्टिक कितने की है? दुकानदार : सत्रह रुपए का.. महिला : मैं पचास रुपए से एक रुपया भी ऊपर नहीं दूंगी, देना है तो दो। दुकानदार : बहन जी आपने गलत सुना। मैंने सत्तर नहीं सत्रह रुपए बोला है। महिला : ठीक है, बारह रुपए का देना है तो बात करो!
और बताओ’ व ‘सूर्यवंशम’ से मिलेगा छुटकारा
पब्लिक डिमांड को देखते हुए मार्केट में इन दिनों कुछ नए प्रोडक्ट और एप्स आए हैं। 1. सूर्यवंशम फिल्टर पिन आप टीवी पर खासतौर से सूर्यवंशम फिल्म बार-बार देखकर पक चुके हैं तो आपके लिए अच्छी खबर है। अब बाजार में एक ऐसी टीवी पिन आई है, जिसे टेलीविजन में लगाने से सूर्यवंशम फिल्म ब्लॉक हो जाएगी। 2. ऑनियन स्प्रे अभी तक लोग मुंह से आ रही प्याज की और शरीर से आ रही पसीने की बदबू को दूर करने के लिए परफ्यूम स्प्रे करते थे। जब से प्याज की कीमत आसमान छू रही हैं, इसकी बदबू खुशबू में शुमार हो गई है। ऑफिस या पार्टी में जाने से पहले अपने मुंह में ऑनियन स्प्रे कर लीजिए, लोग समझेंगे आप ने प्याज खाई है। 3. रिपीट मैसेज ब्लॉकर ये एप अपने मोबाइल में डाउनलोड करने से व्हाटसएप या मैसेंजर पर आ रहे रिपीट मैसेज, पिक्चर या वीडियो ब्लॉक हो जाएंगे। जिस मैसेज में लिखा होगा, ‘मार्केट में नया है’ उसे भेजने वाले के मोबाइल में वायरस भेज देगा। 4. ‘और बताओ’ बैन एप एक रिसर्च के मुताबिक जो लोग फोन पर लंबी बात करते हैं, उस बात में करीब 73.52 फीसदी बात ‘और बताओ’ व ‘और क्या खास’ होती है। इससे फोन का बिल बेवजह बढ़ता है। इसके लिए ‘और बताओ बैन’ एप लॉन्च की गई है, जो फोन पर बात करने के दौरान तीन बार से ज्यादा ‘और बताओ’ या ‘और क्या खास’ बोलने पर फोन को अपने आप कट कर देगा। इस एप को कुछ ही दिन में हजारों बॉयफ्रेंड्स से डाउनलोड किया है।
लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो फोन उठाया लड़की के पापा ने
एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन ही मन मे बोला हे भगवान ये कहां से आ गया, पिता : "हैलो, कौन बोल रहा है?" लड़का : "मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूं, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये सर," पिता : "ओह," और रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया, लड़का : "सवाल यह कि आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?" "(Option A) अनुपम गार्डन (Option B): गांधी उद्दय़ान (Option C): मैत्री गार्डन (Option D) : ऊर्जा पार्क " लडकी : "Option C" लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है, पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे
अब असली विद्यार्थी की इस तरह हो गई है पहचान
असली विद्यार्थी वे ही होते हैं जो पास में सोए अम्मा या बाबूजी के करवट भर लेते ही ऐसे पन्ने पलटने लग जाते हैं जैसे अब पीएचडी निपटा के ही उठेंगे! अमित तिवारी अब स्मार्टफोन का न होना उतना कष्टदायक नहीं होता, जितना 2G का नेट पैक होना होता है। सिद्धार्थकृष्णा कुछ लोग डिसलाइक बटन से संतुष्ट नहीं होंगे। वे तो ऐसा बटन चाहते हैं, जिस पर क्लिक करने से कमेंट करने वाले के घर कानूनी नोटिस पहुंच जाए। विवाहित पुरुषों को सुझाव - बीवी के फोन में कैंडी क्रश, टेम्पल रन, फ्रूट निंजा इत्यादि पचहत्तर गेम्स डाल दीजिए। फिर आपका दिमाग खाने के बजाय वह अपने फोन की बैटरी खाएगी..! @1LogicalBastard गुरमीत राम रहीम सिंह जी इंसा के गाए हुए गाने उतने ही समझ में आते हैं जितना केजरीवाल का चुनावी सर्वे और KRK का दिया हुआ फिल्म रिव्यू। @KhurafatiRV भविष्य का नारा - ‘तुम मुझे dislike दो, मैं तुम्हें unfrind कर दूंगा!’
नॉनवेज जोक्स: जब ससुराल में छगन ने खाया चिकन
छगन का ससुराल में चिकन खाने का मन हुआ। छगन : अरे साली साहिबा, मुर्गे की टांग कहां गई? साली : जी मुर्गा लंगड़ा था। छगन : और दिल यानी कलेजा? साली : वो तो मुर्गी ले गई। छगन : और दिमाग? साली : अरे जीजू, वो शादीशुदा था न, तो दिमाग कैसे होगा? छगन ने मंगलू को दावत पर बुलाया। दावत में चिकन बना था। मंगलू : यार चिकन तो बहुत बढ़िया बना है, पर थोड़ा अजीब सा स्वाद क्यों लग रहा है। छगन : बनाते हुए मुर्गे की टांग जल गई थी तो थोड़ी बोरोलीन लगा दी। मोनू गर्लफ्रेंड के साथ डिनर पर गया। मोनू ने गिलास में घूम रहे एक कीड़े को मार दिया। यह देख गर्लफ्रेंड चिल्लाई, ‘कितने निर्दयी हो। मैं तो इतनी सेंसिटिव हूं कि एक चींटी भी मुझ से मर जाए तो दुःख होता है।’ तभी वेटर आ गया। वेटर : मैडम आर्डर? गर्लफ्रेंड : भैया एक चिकन ले आओ!
पकाऊ चौका: जब भक्त के प्रसाद को देख गणेश जी भी चकित रह गए
भक्त ने प्रसाद में एक प्याज चढ़ाया तो भगवान गणेश चकित रह गए। भक्त ने दूसरा प्याज चढ़ाया, फिर तीसरा। गणेशजी भावुक होने लगे। लेकिन भक्त रुका नहीं, चौथा, फिर पांचवां प्याज। गणेशजी ने भक्त को रोक लिया, ‘बस कर पगले, अब रुलाएगा क्या?’ सुधीर राय गोलू (पिंकू से) : पता है वो लड़की मेरी बहुत इज्जत करती है। पिंकू : अच्छा कैसे पता? गोलू : कल ही बोली मुझसे... मैं तुम्हारी तरफ थूकूं भी नहीं। कपिल सोनी एक आदमी ठंड लगने से लगातार कांप रहा था। उसके लड़के ने डॉक्टर को फोन किया। डॉक्टर : क्या हुआ? लड़का : डॉक्टर साहब बीमारी का तो पता नहीं पर बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर चल रहे हैं। शिवांगी नायक राकेश (अशोक से) : यार ये बीवियां हमें चैन से जीने भी नहीं देतीं। अशोक : हां यार और लंबी उम्र के लिए इतने व्रत रखती हैं और चैन से मरने भी नहीं देतीं।
अखंड फेसबुकिए संघ ने की इन बटनों की भी मांग
हाल ही फेसबुक के सीईओ मार्क जकरबर्ग ने कहा है कि वे एफबी पर डिसलाइक बटन पर काम कर रहे हैं। भारत में इस बटन को लेकर काफी चर्चा है और अब कहा जा रहा है कि सिर्फ डिसलाइक से काम नहीं चलेगा, बल्कि और भी तरह के बटन सिर्फ भारत के लिए शुरू किए जाने चाहिए। इसके लिए ‘भारतीय अखंड फेसबुकिए संघ’ ने एक लिस्ट जकरबर्ग को भेजी है, जिसकी एक कॉपी ‘डीबी स्टार’ के हाथ भी लग गई। इसमें करीब 56 बटन की मांग की गई है। यहां कुछ चुनिंदा बटन दिए जा रहे हैं - ठीक-ठाक : हमारे यहां खुलकर तारीफ करने का रिवाज नहीं है। इस बटन से किसी पोस्ट पर ढीला रिस्पॉन्स दिया जा सकेगा। भाड़ में गई तेरी पोस्ट : खुलकर तारीफ भले न करें, लेकिन बुराई में हम अव्वल हैं। इसलिए डिसलाइक से भी एक कदम आगे यह बटन जरूरी है। ना ‘लाइक’ (नालायक) : यह बटन उन लोगों के काम आएगा जो खुद तो दिनभर फेसबुक पर एक्टिव रहते हैं लेकिन दूसरों को एक्टिव रहने पर नालायक और बेरोजगार साबित करते रहते हैं। हम्म : ये उन ‘हम्मा’लों के लिए होगा जो हमेशा इतने थके हुए होते हैं कि हर बात पर ‘हम्म’ के अलावा कुछ नहीं कह पाते। इससे बटन दबाते ही ‘हम्म’ हो जाएगा। लाइक दे दो बाबा : AdD mE pLzZ, I m bLoCked, wAnNa bE mY fRnD जैसी भीख मांगने वाले एक बटन के जरिए ऐसा कर सकेंगे। गाली बटन : यह उन लोगों के लिए होगा जो हर पोस्ट पर सिर्फ गालियां ही देते हैं। इस पर क्लिक करने पर गालियों की लिस्ट खुल जाएगी और मनपसंद गाली चुन सकेंगे। इसमें विभिन्न पार्टी चुनने का भी विकल्प होगा। अखंड फेसबुकिए संघ फिलहाल जकरबर्ग के जवाब का इंतजार कर रहा है।
जब दोस्त का लॉजिक सुनकर वो रह गया हक्का-बक्का
दो दोस्तों ने होटल में बटर चिकन ऑर्डर किया। जैसे ही चिकन आया एक दोस्त ने झट से बड़ा टुकड़ा उठा लिया। यह देख दूसरे दोस्त को बुरा लगा। वह बोला, 'तुम्हें थोड़ा धैर्य रखना चाहिए और खाने में थोड़ी तमीज से पेश आना चाहिए।' यह सुन पहला दोस्त बोला, 'अच्छा तुम्हें पहले चिकन उठाने का मौका मिलता तो कौन सा टुकड़ा उठाते?' दूसरे दोस्त ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, 'मैं छोटा टुकड़ा ही उठता।' यह सुन पहला दोस्त बोला, 'जब छोटा टुकड़ा ही खाना था, तो अब तुम किस बात के लिए इतना तड़प रहे हो? चुप-चाप खाओ ना!'
Monday, 21 September 2015
लड़के ने बोला मैं शादी करना चाहता हूं तो डैड बोले पहले सॉरी कहो
ब्वॉय - मैं शादी करना चाहता हूं। डैड- पहले सॉरी कहो। ब्वॉय- लेकिन किसलिए? मैंने तो कोई गलती नहीं की। डैड- मैंने कहा पहले सॉरी कहो। ब्वॉय- किंतु मेरी गलती तो बताइए। डैड- पहले सॉरी कहो। ब्वॉय - लेकिन क्यों? डैड- पहले सॉरी कहो। ब्वॉय- प्लीज मुझे सॉरी कहने का कारण तो बता दीजिए। डैड- पहले सॉरी कहो। ब्वॉय- ओके आईएम सॉरी। डैड- अब तुम तैयार हो शादी के लिए। तुम्हारी बिना गलती के सॉरी बोलने की ट्रेनिंग पूरी हो गई।
काका हाथरसी की हास्य कविता ‘महंगाई’
जन-गण मन के देवता, अब तो आंखें खोल महंगाई से हो गया, जीवन डांवाडोल जीवन डांवाडोल, ख़बर लो शीघ्र कृपालू कलाकंद के भाव बिक रहे बैंगन-आलू कह ‘काका’ कवि, दूध-दही को तरसे बच्चे आठ रुपये के किलो टमाटर, वह भी कच्चे। राशन की दुकान पर, देख भयंकर भीर ‘क्यू’ में धक्का मारकर, पहुँच गये बलवीर पहुंच गये बलवीर, ले लिया नंबर पहिला खड़े रह गये निर्बल, बूढ़े, बच्चे, महिला कह ‘काका’ कवि, करके बंद धरम का कांटा लाला बोले-भागो, खत्म हो गया आटा। – काका हाथरसी, कवि
जब मरणासन्न हालत में पहुंच गए बुंदेलखंड के दद्दा
एक बार एक बुंदेलखंड के दद्दा मरणासन्न हालत में पहुंच गए। घर वालों ने कहा ,‘दद्दा आखिरी टेम आ गओ, अब तो राम को नाम ले लो।’ दद्दा बोले, ‘अब का नाम लेनो, 10 मिनट बाद तो आमनो सामनो ही हो जेहे।’ मुकेश अवस्थी ------- गर्लफ्रेंड : जब भी मैं तुम्हारे पास आती हूं तो तुम चश्मा क्यों पहन लेते हो ? छगन : डॉक्टर ने कहा था कि जब भी सिरदर्द आए चश्मा पहन लेना।
एक शक्की किस्म की पत्नी ने किया पति को कुछ इस तरह परेशान
एक पत्नी बड़ी शक्की थी। जब भी कहीं से उसका पति घर लौटता, तो वह उसकी जांच-पड़ताल करती। अगर पति के कपड़ों पर कोई बाल भी दिखाई दे जाता तो वह आसमान सिर पर उठा लेती। एक बार पति के कपड़ों पर बाल का नामोनिशान न देखकर भी वह फूट-फूटकर रोने लगी। बोली- तो अब गंजी औरतें भी...!!! --------- मम्मी ने बच्चे को जमकर डांट लगा दी... अब बच्चा गुस्से में था...और पापा के पास जा पहुंचा...! बच्चा: पापा आपने मम्मी में क्या देखा जो उन्हें पसंद कर लिया.... पापा: बेटा उनके गाल पर छोटा सा प्यारा सा तिल.. बच्चा: ओह्ह्ह..!! पापा कमाल है... आपने इतनी छोटी सी चीज के लिये इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली.
साली आधी घर वाली- वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है, लेकिन दी नहीं जाती...
मुहावरों के आधुनिक अर्थ... 1. खुद की जान खतरे में डालना- शादी करना 2. आ बैल मुझे मार- पत्नी से पंगा लेना 3. दीवार से सर फोड़ना- पत्नी को कुछ समझाना 4. चार दिन की चांदनी फिर वही अंधेरी रात- पत्नी का मायके से वापस आना 5. आत्महत्या के लिए प्रेरित करना-शादी की राय देना 6. दुश्मनी निभाना-दोस्तों की शादी करवाना 7. खुद का स्वार्थ देखना-शादी ना करना 8. पाप की सजा मिलना- शादी हो जाना 9. लव मैरिज करना-खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना 10. जिंदगी के मज़े लेना- कुंवारा रहना 11. ओखली में सिर देना- शादी के लिए हाँ करना 12. दो पाटों में पिसना- दूसरी शादी करना 13. खुद को लुटते हुऐ देखना- पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना 14. शादी के फ़ोटो देखना- गलती पर पश्चाताप करना 15. शादी के लिए हां करना- स्वेच्छा से जेल जाना 16. शादी- बिना अपराध की सजा 17. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना-दूसरों के दुःख से खुश होना 18. साली आधी घर वाली- वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है, लेकिन दी नहीं जाती
लतीफे मियां-बीवी की जिंगदी से जुड़े
भक्त- भगवान मैं पापी हूं! मुझे दर्द दो, दुख दो, मुझे बर्बाद कर दो, परेशानी दो, मेरे पीछे भूत लगा दो! भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए ! ----------------- कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी ..... जज : क्या सबूत है ... , की तुम कार धीमे चला रहे थे ... ? आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था ...। जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।
नीतीश जी का युवा रोजगार...
बिहार चुनाव में रैलियों में नीतीशजी कहते हैं कि वह युवाओं को भरपूर रोजगार देंगे, हर युवा को रोजगार देंगे। युवाओं को रोजगार देने की बात सुनते ही लालूजी के सारे बच्चों में उत्साह और उम्मीद की एक लहर दौड़ जाती है। लोकतंत्र उम्मीदों का महोत्सव है जी। सबसे ज्यादा मौज में नीतीशजी बिहार पर गहरी निगाह रखने वाले एक पत्रकार ने बताया कि इन विधानसभा चुनावों में सबसे ज्यादा मौज में, हर हाल में मौज में नीतीशजी ही रहने वाले हैं। अगर नीतीशजी चुनाव जीत गए, तो सीएम बनकर मौज करेंगे। और अगर नीतीशजी का गठबंधन चुनाव हार गया, तो भी वह मौज ही करेंगे, क्योंकि तब लालूजी के पुत्र-मंत्रियों के उस झंझट-तनाव से मुक्त हो जाएंगे, जो झंझट-तनाव उन्हें जीतकर लालू-पुत्रों को मंत्री बनाकर उठाना पड़ता। टीवी की इंद्राणी मां पश्चिम बंगाल सरकार ने सुभाष चंद्र बोस से जुड़ी 64 फाइलों को सार्वजनिक किया। टीवी चैनलों ने पूछा - क्या इनमें राधे मां और इंद्राणी मां का जिक्र है। जिक्र नहीं है, तो टीवी चैनल पर क्यों दिखाएं। फेसबुक कविता और डेंगू मार्क जकरबर्ग फेसबुक पर लाइक के साथ अब डिसलाइक बटन का विकल्प देने वाले हैं। कई फेसबुक कवियों में इससे नाराजगी व्याप्त है। पर चिंता की कोई बात नहीं है, एक फेसबुक एक्सपर्ट ने बताया है कि फेसबुक कविता डेंगू की तरह है, कित्ता ही डिसलाइक कर लो, इनका गायब होना असंभव सा है। डिसलाइक और फेसबुक कवि फेसबुक कवि होशियार ज्यादा हैं या बहादुर ज्यादा हैं, इस सवाल का जवाब तलाशना मुश्किल ही है। एक फेसबुक कवि ने अपने भविष्य के फेसबुक-स्टेटस के बारे में कुछ यूं बताया-विकरालजी भारी उदीयमान कवि हैं। आपने अपनी कविता की शुरुआत जब की थी, तब आप को 10000 डिसलाइक मिलते थे। आपने भारी प्रोग्रेस कर डाली है, अब आप को सिर्फ 1000 डिसलाइक ही मिलते हैं। इससे अंदाज लगाया जा सकता है कि आप पहले के मुकाबले दस गुना बेहतर कवि हो गए हैं
पकाऊ तिकड़ी: वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं? मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या ऑफिस मैं किसी और के संग हैं। कपिल चौरसिया छगन ने रेस्टोरेंट खोला। एक दिन उसका दोस्त मंगलू आया। मंगलू : यार जब भी मैं तेरे रेस्टोरेंट आता हूं, वहां ताला ही लगा मिलता है। छगन : तू लंच या डिनर के टाइम पर आया होगा, तब मैं रेस्टोरेंट बंद कर खाना खाने घर चला जाता हूं। अरशद अहमद गोलू: सर, मेरा दोस्त बहुत दिनों से लापता है। पुलिस: ओके, आखिरी बार कहां देखा था? गोलू: WhatsApp पर, 3 दिन पहले का लास्ट सीन है।
अब असली विद्यार्थी की इस तरह हो गई है पहचान
असली विद्यार्थी वे ही होते हैं जो पास में सोए अम्मा या बाबूजी के करवट भर लेते ही ऐसे पन्ने पलटने लग जाते हैं जैसे अब पीएचडी निपटा के ही उठेंगे! अमित तिवारी अब स्मार्टफोन का न होना उतना कष्टदायक नहीं होता, जितना 2G का नेट पैक होना होता है। सिद्धार्थकृष्णा कुछ लोग डिसलाइक बटन से संतुष्ट नहीं होंगे। वे तो ऐसा बटन चाहते हैं, जिस पर क्लिक करने से कमेंट करने वाले के घर कानूनी नोटिस पहुंच जाए। विवाहित पुरुषों को सुझाव - बीवी के फोन में कैंडी क्रश, टेम्पल रन, फ्रूट निंजा इत्यादि पचहत्तर गेम्स डाल दीजिए। फिर आपका दिमाग खाने के बजाय वह अपने फोन की बैटरी खाएगी..! @1LogicalBastard गुरमीत राम रहीम सिंह जी इंसा के गाए हुए गाने उतने ही समझ में आते हैं जितना केजरीवाल का चुनावी सर्वे और KRK का दिया हुआ फिल्म रिव्यू। @KhurafatiRV भविष्य का नारा - ‘तुम मुझे dislike दो, मैं तुम्हें unfrind कर दूंगा!
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