Santa Was Kissing A Blank Paper.
Banta:
Ye Kya Hai?
Santa:
Mri Girlfriend Ka Love Letter Hai.
Banta:
Magar Ye Toh Khali Hai yar,
Santa:
Aaj-kal Hum baat nahin karte.
Saturday, 29 August 2015
Sardar : Yaar Achha Hua
Sardar : Yaar Achha Hua
Me India Me Paida Hua
America Me Nahi
Dost : Q America Me
Hota To Kya Hota ?
Sardar : Tu B Na
Muje English Kaha Aati Hai
Santa: Banta, don’t put mobile charging while sleeping at night
Santa: Banta, don’t put mobile charging while sleeping at night?
Banta: y?
Santa: sometimes, battery may blast.
Banta: Yah. I know. That’s y I am removing battery from mobile while charging…
Examiner santa se: yeh kya hai?
Examiner santa se: yeh kya hai? tumne khaali paper kyu diye ho?
Santa: kyunki neatness ke liye 5 marks hai, isliye
Santa:kya tum pass ho Gaye
Santa:kya tum pass ho Gaye
banta:Ha,hamari puri class pass ho Gyi But hmari madam fail ho gayi
santa:kese
banta: wo abhi B usi class me pdha rahi he
santa:Meri billi mar gai
santa:Meri billi mar gai
banta:kese mari
santa :Maine use nahala diya tha
banta- nahalne se b kahi billi marti h
banta-Maine nahalane k bad use nichod b tha
santa: jab main mar jaon to samne wali
santa: jab main mar jaon to samne wali family ko zaroor bulana.
banta: kyun?
santa: yaar unke ghar ki ladies murde se lipat lipat kar roti hain.
Santa 2 Banta:
Santa 2 Banta:
Yeh doctor
log operation karne se pehle
Patient ko behosh kyun karte hen?
Banta:
Kahen patient khud operation karna seekh na le is liye……
Sardar: Aj BV ne bohat mara
Sardar:
Aj BV ne bohat mara
Major Rohail:
Kyun?
.
Sardar: I was kissing Katrena
Major Rohail:
Wao Katrena Kaif
Sardar:
Nhi yar meri nokrani Katrena.
Sardar GUN ly kr Darwaazay pr Kharaa huaa thaa
Sardar GUN ly kr Darwaazay pr Kharaa huaa thaa
Wife: y r u standing here?
Sardar: Sher kaa Shikaar karnay jaa Rahaa hun
Wife: Tou Jao
Sardar: Kaise Jaon bahar KUTTA Kharaa hei
Sardar:Meri Bevi Itna Mazak Krti Hy K Kya Bataon
Sardar:Meri Bevi Itna Mazak Krti Hy K Kya Bataon
DosT:Kya Mazak Krti Ha?
SArdar:Kal Mai Ghar Gya Uski Ankhon Par Hath Rakha Or Wo Mazak Ma Boli
Dudhwala.
Santa raat ko cycle le ke qabristan main ghus gaya.
Santa raat ko cycle le ke qabristan main ghus gaya.
Phir dusri side se bahar nikla
Aur paseena ponchhty hue bola:????
Yaar, ye konsa road tha????????
Itne sare speed breaker
Santa says: Duniya Ka hr
Santa says: Duniya Ka hr
ek Insan Apne Paav Bhigoye Bina
Shyad Smundar Paar Kr Skta H,
Lekin Ankhe Bhigoe Bina
"Pyar" Nhi Kr Skta..
Aaj Santa Serious H. Plz..!...............latest new santa banta jokes 2014
जब रजनीकांत और जॉनी लीवर का हुआ आमना-सामना
एक दिन रजनीकांत और जॉनी लीवर आपस में मिले,
रजनीकांत– मेरे गाँव में बिजली नहीं थी ,
तो मैं अगरबत्ती जलाकर उसके प्रकाश में पढता था ,
जॉनी लीवर- मेरे गांव में ना बिजली थी ,
और ना अगरबत्ती,
रजनीकांत– फिर ?
जॉनी लीवर– मेरा दोस्त था जिसका नाम प्रकाश था मैं उसके साथ पढता था, एक बार बरसात में प्रकाश भी भीग गया ,
रजनीकांत– फिर ?
जॉनी लीवर– फिर क्या बॉस ,
मेरी एक ज्योति नाम की एक दोस्त भी थी...
Tuesday, 25 August 2015
हमने सूंघी है कहीं प्याज की महकती खुशबू
गजल-दो-प्याजा हमने सूंघी है कहीं प्याज की महकती खुशबू हाथ से छू लो इन्हें पर लेने का नाम न लो सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो प्याज का मोल नहीं प्याज कोई प्यार नहीं एक झटका सा है जो धीरे से लगा करता है न ये रुकता है न झुकता न घटता है कभी इसका दाम जो है वो दिन रात बढ़ा करता है सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो मुस्कराहट खिलती है दुकानदार के मुंह पर खरीदार की जेबें तो दिन रात लुटा करती हैं होंठ कुछ कहते नहीं कांपते होठों पर मगर किस्सा-ए-प्याज ही इक बात हुआ करती है सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो
बीवियों के प्रकार, पहचाने आपकी बीवी कैसी है?
पहचाने आपकी बीवी कैसी है - 1. आलसी बीवी : खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना। 2. धमकाने वाली बीवी : कान खोलकर सुन लो या तो इस घर में तुम्हारी मां रहेगी या फिर मैं। 3. इतिहास-पसंद बीवी : सब जानती हूं, तुम्हारा खानदान कैसा है। 4. भविष्य-वाचक बीवी : अगले साथ जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी। 5. भ्रमित बीवी : तुम आदमी हो या पायजामा? 6. स्वार्थी बीवी : ये साड़ी मेरी मां ने मुझे पहनने को दी है, तुम्हारी बहनों के लिए नहीं। 7. शक्की बीवी : मेरी कौन सी सौतन से फोन पर बात कर रहे थे? 8. अर्थशास्त्री बीवी : कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आते हो जो रोज पनीर खिलाऊं? 9. धार्मिक बीवी : शुक्र करो भगवान का जो मेरे जैसी बीवी मिली। 10. परेशान बीवी : मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे?
प्याज वाली दाल-फ्राई: हर किसी को नहीं मिलता यहां “प्याज’ जिंदगी में
मुर्गी : Rs 140/kg तुअर दाल : Rs 140/kg ‘घर की मुर्गी दाल बराबर’ कहावत आखिरकार सच हो ही गई। महेंद्र सोनी, रायपुर ----------------------- लड़की वाले अब शादी के लिए लड़का ढूंढते समय कह रहे हैं, ‘लड़के वाले बड़े अमीर हैं। उनके घर में रोज प्याज की सब्जी बनती है।’ विपिन श्रीवास्तव, भोपाल ------------------------ तुअर दाल और प्याज के बढ़े हुए दामों का दर्द अब पुराने गाने में भी निकल रहा है - हर किसी को नहीं मिलता यहां “प्याज’ जिंदगी में... खुशनसीब है वो जिनको है मिली “तुअर दाल’ जिंदगी में...
जब छगन की पौने तीन किलो प्याज किसी ने चुरा ली...
पकाऊ चौका.. छगन : भैया, जहर देना। दुकानदार : क्यों? छगन : मेरी पौने तीन किलो प्याज किसी ने चुरा ली। दुकानदार : बस कर पगले, रुलाएगा क्या? बता छोटी बोतल दूं या बड़ी? अंजलि ठाकुर, ग्वालियर ------------------- पति : तुम्हारी बातें सुन-सुन कर तो मेरे कान पक गए! पत्नी : चलो अच्छा है, अब कम से कम तुम ‘कान के कच्चे' तो नहीं रहे! शिवम असाटी, विदिशा ------------------------- रेलवे स्टेशन पर पति, पत्नी को लेने गया। पत्नी : देखो वह आदमी कितना खुश है। पति (गुस्से में) : वह अपनी पत्नी को छोड़ने आया है, लेने नहीं। कपिल चौरसिया, भोपाल ------------------------ बेस्ट फ्रेंड और जस्ट फ्रेंड में फर्क - जब आप हॉस्पिटल में हो तो। जस्ट फ्रेंड पूछता है, "तबीयत कैसी है यार?’ और बेस्ट फ्रेंड पूछता है, "नर्स कैसी है भाई?’
आए अच्छे दिन, ड्रायफ्रूट में शामिल हुई तुअर दाल!
देश में तुअर दाल की कीमतों में बढ़ोतरी होते ही तुअर कतली की मांग बढ़ गई है। इसके साथ ही गृहिणियों का भी तुअर के प्रति एटीट्यूड बदल गया है और उसे काजू-बादाम के साथ सम्मानजनक स्थान पर बैठा दिया गया है। होटलों की ग्रेवी में तुअर दाल का इस्तेमाल किया जा रहा है। सरकार ने इसे अपनी बड़ी उपलब्धि करार देते हुए कहा है कि तुअर के अच्छे दिन आ गए। ऐसे ही अच्छे दिन सभी के आएंगे। देशभर से आ रहीं खबरों के अनुसार तुअर कतली ने काजू कतली को पीछेछोड़ दिया है। खासकर नेताओं के घरों में पहुंचाए जाने वाले पैकेटों में तुअर कतली ही पसंद की जा रही है। छप्पन भोग मिष्ठान्न भंडार के राजू भंडारी ने कहा, ‘मिठाइयों में ड्रायफ्रूट्स के स्थान पर हमने तुअर दाल का प्रयोग शुरू किया है।’ उन्होंने यह भी कहा कि इस आरोप में कोई दम नहीं है कि दालों की कीमतों में बढ़ोतरी होने से आम जनता परेशान है। हमारे पास काजू कतली लेने जो जनता आती है, उस पर कोई असर नहीं पड़ा है और अब वह मजे में तुअर कतली खरीद रही है। किचन में भी तुअर दाल की प्रतिष्ठा बढ़ गई है। उसे बड़ेडिब्बों से निकालकर कॉम्पैक्ट और अच्छी क्वालिटी के छोटेडिब्बों में भरकर काजू-बादाम-चिरौंजी के पास विराजमान कर दिया गया है। एक गृहिणी शर्मिष्ठा शर्मा ने बताया, ‘मेरा बेटा खीर की डिमांड कर रहा था। तो आज मैंने बादाम-तुअर खीर बनाई है।’ उधर, होटलों ने भी अपनी विशेष महंगी सब्जियों में तुअर की ग्रेवी डालनी शुरू कर दी है। चांदनी चौक स्थित रंगमहल होटल के शेफ राज बिहारी ने बताया कि हम काजू-खसखस के स्थान पर तुअर की ग्रेवी का इस्तेमाल कर रहे हैं, जिसे हमारे ग्राहक काफी पसंद कर रहे हैं। उन्होंने काजू करी की तर्ज पर ‘तुअर करी’ डिश भी बनाई है।
सनी लियोन का हॉट वीडियो दिखाओ
भिखारी: अल्लाह के नाम पर दे दो बाबा!
आदमी: छुट्टा नहीं है मेरे पास।
भिखारी: कोई बात नहीं,
1 रुपए में सनी लियोन का विडियो ही दिखा दो बाबा।
Monday, 24 August 2015
रजनीकांत ‘धूम 22’ में नजर आएंगे, जल्द रिलीज होगी ‘गोलमाल 15’
वर्ष 2050 की सुर्खियां 1.रजनीकांत ‘धूम 22’ में नजर आएंगे। 2. जल्द रिलीज होगी ‘गोलमाल 15’। 3. पेट्रोल के दाम बढ़े, नई कीमत 984 रु. प्रति लीटर। 4. शाहरुख खान की बेटी फिल्म ‘चीनी खत्म’ में अमिताभ बच्चन की हीरोइन। 5. सीआईडी ने पूरे किए 10 लाख एपीसोड। 6. नोकिया ने लॉन्च किया 20 सिम वाला मोबाइल। मोबाइल में 500जीबी मैमोरी, कैमरा-म्यूजिक के अलावा टीवी, फ्रिज और वॉशिंग मशीन की भी सुविधा। 7. भारत ने फीफा वर्ल्डकप में ब्राजील को हराया। 8. सलमान खान बनने वाले हैं पिता। 9. नेपाल ने वन-डे में भारत को 10 विकेट से हराया। 10. सेट मैक्स चैनल का नाम बदलकर ‘सूर्यवंशम’ रखा गया।
उधार पेनड्राइव लो तो उसे लौटाते वक्त रखिए ख्याल
पहले-अगर आप किसी से कोई बरतन लेते हैं तो उसमें कुछ रखकर देना चाहिए, खाली देना अपशगुन माना जाता है। अब- अगर आपको कोई पेनड्राइव उधार देता है तो आपको उसमें फिल्में भरकर देना चाहिए, खाली देना अपशगुन माना जाता है। *** रीता ने अपने ऑफिस में सहेली को बताया, 'आज सुबह मैं इतने अच्छे मूड में थी कि मैंने एक नाकारा कंगले को हजार रुपए दे दिए।' 'अरे!' सहेली हैरानी से बोली, 'ऐसे ही हजार रुपए दे दिए और तुम्हारे पति ने कुछ भी नहीं कहा?' 'कहा ना!' 'क्या?' 'थैंक्यू डार्लिंग!' *** चिंटू- सुना है तुझे नौकरी से निकाल दिया। पिंकू- हां। उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था। चिंटू- अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं। पिंकू- कहा था। चिंटू- फिर? पिंकू- उन्होंने साबित कर दिया।
मेरा फिगर आज भी कोल्ड ड्रिंक की बोतल जैसा है?
पकाऊ चौका... चित्रकार : सर मैं मैडम की ऐसी तस्वीर बनाऊंगा जो बोल उठेगी। मंगलू : नहीं बनवानी, पहले ही इनकी किच-किच खत्म नहीं होती। तस्वीर भी बोलेगी तो मैं कहां जाऊंगा? पत्नी कोल्ड ड्रिंक पी रही थी। पत्नी (शरमाते हुए) : मेरा फिगर आज भी कोल्ड ड्रिंक की बोतल जैसा है न? पति (गुस्से में) : हां, बस इतना फर्क है, पहले 300 एमएल की बोतल जैसा था, अब 2 लीटर की बोतल जैसा हो गया है। लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया। लड़की का पिता : मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक आवारा इंसान के साथ गुजारे। लड़का : बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं। दो नालायक एक्जाम के बाद - पहला नालायक : आज पेपर कौन सा था? दूसरा नालायक : मैथ्स का। पहला : अबे मतलब तू पेपर कर के आया है! दूसरा : नहीं रे यार, वो साथ वाले के पास कैलकुलेटर देखा था।
हमने सूंघी है कहीं प्याज की महकती खुशबू
गजल-दो-प्याजा हमने सूंघी है कहीं प्याज की महकती खुशबू हाथ से छू लो इन्हें पर लेने का नाम न लो सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो प्याज का मोल नहीं प्याज कोई प्यार नहीं एक झटका सा है जो धीरे से लगा करता है न ये रुकता है न झुकता न घटता है कभी इसका दाम जो है वो दिन रात बढ़ा करता है सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो मुस्कराहट खिलती है दुकानदार के मुंह पर खरीदार की जेबें तो दिन रात लुटा करती हैं होंठ कुछ कहते नहीं कांपते होठों पर मगर किस्सा-ए-प्याज ही इक बात हुआ करती है सिर्फ एहसास रखो और रूह से महसूस करो प्याज का प्यार ही रहने दो, कोई दाम न दो
पत्नी ने पी ली रम
पति रम का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पियो इसे...
पत्नी रम चखती है, फिर कहती है: छी छी, कितनी कड़वी है!
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूं?
जहर के घूंट पीता हूं जहर के।
दिल करता है कि तुम जैसी
पत्नी- मैं तुम्हें कितनी अच्छी लगती हूं?
पति- बहुत ही ज्यादा।
पत्नी- कितनी?
पति- इतनी कि दिल करता है तुम जैसी दो-तीन और ले आऊं।
पत्नी का प्यार!
पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे
मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना,
और हां, आंटे को अच्छी तरह गूंथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं,
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है,
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बांटना है,
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं,
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना,
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
लड़का- लड़कियां बस की तरह होती हैं, ए...
लड़का- लड़कियां बस की तरह होती हैं,
एक जाती है तो दूसरी आती है!
लड़की- लड़के रिक्शे की तरह होते हैं,
एक को आवाज दो तो सब दौड़े चले आते हैं!
पत्नी की परिभाषा
पत्नी की सुंदर परिभाषा।
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जो महिला अपने पति से 5000 लेकर उसे 6000 का हिसाब बताने के बाद 2000 अपने पास बचा लेती है ।
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उसे ही पत्नी कहते हैं ।
Saturday, 22 August 2015
एक भोपाली की प्रेम कथा और पार्क में हुआ कुछ ऐसा
एक भोपाली की प्रेम कथा.... . . . लड़का- तुम मेरे दिल में, ख्वाबों में रेते हो.. . . लड़की- अल्लाह कसम भाई जान आपको किसी ने लपक के मामू बनाया हेगा हम तो इतवारे में रेते हेंगे... -------- एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था। एक बुजुर्ग आदमी पास से गुज़रा और बोला: वाह-वाह खूब अच्छे। अपने मां-बाप का उम्दा नाम रोशन कर रहे हो। खूब तरक्की करोगे खानदान वाले तुम लोगों को खास तोहफे बांटेंगे तुम्हारे इस काम पर। . . फिर बुजुर्ग थोड़ा शांत होतो हुए- "बेटे, क्या यह हमारी तहजीब है ?" . . लड़का:"नहीं अंकल, यह तो उस्मान अंकल की तंजीम है। आप दूसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये
जब संता ने बचाया हनीमून का खर्चा, तो बंता ने बताई अपनी स्मार्टनेस
संता बंता से: पता है, बचत करने के मामले में मैं बहुत स्मार्ट हूं। बंताः वह कैसे? संताः मैं शादी के बाद बीवी को घर पर छोड़कर अकेले ही हनीमून पर चला गया और आधे पैसे बचा लिए। बंताः चल हट, मैं तो तुझसे ज्यादा स्मार्ट हूं और मैंने तो हनीमून के सारे पैसे बचा लिए। संताः वह कैसे? बंताः मेरा एक दोस्त हनीमून मनाने जा रहा था, तो मैंने पत्नी को उसके साथ भेज दिया! ------------------------------- संता :- परसों मेरी बीवी कुएं में गिर गई, बहुत चोट लगी, बहुत चिल्ला रही थी । बंता :- अब कैसी है? संता :- अब ठीक है, कल से कुएं से आवाज ही नहीं आई ।
जब Gilfriend ने Boyfriend से रॉलेक्स घड़ी खरीदकर गिफ्ट करने को कहा
गर्लफ्रेंड : तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो? ब्वॉयफ्रेंड : कुछ भी... गर्लफ्रेंड : मेरे लिए एक लक्जरी रॉलेक्स घड़ी खरीद दो। ब्वॉयफ्रेंड : बहन पूरा तो बोलने दे... ‘कुछ भी नहीं!’ आशुतोष अग्रवाल -------------- कॉलेज में - लड़का : हमारा प्रिंसिपल कितना मूर्ख है न? लड़की : तुम जानते हो मैं कौन हूं? लड़का : नहीं.. लड़की : मैं प्रिंसिपल की बेटी हूं। लड़का : तुम जानती हो मैं कौन हूं? लड़की : नहीं। लड़का : फिर तो बहुत अच्छा.. अनन्या सिंह, ग्वालियर
बस में बैठे यात्री का गुस्सा और रेस्टोरेंट में गर्लफ्रेंड की बेवकूफी
एक बस बहुत देर से बस स्टैंड पर खड़ी थी। किसी यात्री ने तंग आकर ड्राइवर से पूछा, ‘क्यों भाई, ये खटारा डिब्बा कब जाएगा?’ ड्राइवर ने जवाब दिया, ‘जब सारा कचरा भर जाएगा।’ रवींद्र सिंह, ग्वालियर एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को डेट पर रेस्टोरेंट लेकर गया। वेटर : मैडम आप क्या लेंगी? लड़की : जी मुझे वो सब्जी वाली रोटी चाहिए। वेटर : सॉरी मैडम, ये यहां नहीं मिलता। लड़का : अरे टेंशन न ले, ये ‘वेज पिज्जा’ मांग रही है।
जानिए "युवा नेता’ बनने की आसान एवं लाभकारी विधि
आप भी अपने शहर के युवा नेता आसानी से बन सकते हैं। इसके लिए आवश्यक सामग्री की जानकारी और पूरी विधि नीचे दी जा रही है। आवश्यक सामग्री : एक लक्जरी गाड़ी, (दस-बारह लाख की), कलफ किए हुए सफेद कुर्ते-पायजामे, सफेद लिनेन के शर्ट-पैंट, सोने की दो चेन, सोने की अंगूठी-ब्रेसलेट (दोनों हाथों में तीन-तीन अंगूठी ठीक रहेंगी), दो आई फोन, ब्रांडेड जूते-सैंडल, ब्रांडेड कलाई घड़ी (गोल्ड प्लेटेड हो तो और भी अच्छा), एक महंगा चश्मा, सिगरेट का एक पैकेट, महंगे वाले गुटखे का डिब्बा और स्वादानुसार 4-6 जी हुजूरी करते चमचे। कैसे बनें : अपनी कार की नंबर प्लेट पर नंबर की जगह अपनी पार्टी के झंडे का चिह्न बनवाएं। संभव हो तो छोटा सा झंडा भी लगा लें। अपने 4-6 चमचों को अपनी कार में सदैव बैठा कर रखें। कार में बैठकर मोबाइल कान में ही लगा के रखें, अपनी देह को कुर्ते-पायजामे और सोने के आभूषण से सुसज्जित करें और किसी भी एक नेता के इर्द-गिर्द परिक्रमा प्रारम्भ करें। अपने नेता को प्रसन्न करने के लिए ‘मंच-माइक-माला’ की यथासंभव ज्यादा से ज्यादा व्यवस्थाएं करें। नेता जी के आगे-पीछे घूमते हुए उनकी ‘सेवा-पूजा’ करते रहें व अपने नेता जी के साथ और उनके भी नेता जी के साथ फोटो खिंचवाकर घर एवं अपने व्यापारिक प्रतिष्ठान में लगाएं। हर छोटे बड़े कार्यक्रम, त्योहार, जन्मदिन पर पूरे शहर में फ्लेक्स लगवाएं। समय-समय पर अपने क्षेत्र में चतुर्थ श्रेणी के सरकारी कर्मचारियों पर रौब झाड़ते रहें। लो जी अब तैयार है शहर का एक और युवा नेता।
अब नौकरानियां भी लेने लगी हैं मालकिन का Interview
पड़ोसन :- कल तुम दिनभर कहां रहीं ? विमला :- बहन कल मेरा इंटरव्यू था। पड़ोसन:- कैसा इंटरव्यू ? विमला :- नई कामवाली बाई रखनी थी ना ! पड़ोसन :- कल मेरा भी हाउसमेड इंटरव्यू है। बाई ने क्या क्या पूछा? मेरी तो बिलकुल तैयारी नहीं हो पाई है। बहुत डर लग रहा है। विमला :- आजकल कामवाली बाई का इंटरव्यू भी बहुत टफ हो गया है। बहुत मुश्किल से पास हुई हूं। पड़ोसन :- हां! जल्दी बताओ ना। विमला :-बाई ने जो जो पूछा बताती हूं 1.घर में केबल कनेक्शन है कि नहीं। 2. AC है कि नहीं ? 3. वैक्यूम क्लीनर है कि नहीं ? 4. पॉवर बैक अप है कि नहीं। 5. रिश्तेदारों का ज्यादा आना जाना तो नहीं है । टर्म्स एंड कंडीशन्स :- 1. बासी और जूठा खाना देने की कोशिश ना करना। 2. परफ्यूम्ड लोइज़ोल से पोछा लगाएगी। 3. काम के बाद आधा घंटा TV देखेगी और 15 मिनट वॉट्सऐप का... 4 .बर्तन गरम पानी से धोएगी। 5. बाई नहीं बोलने का, घर का नाम रानी है वही बोलने का। 6. लेट हो जाए तो मोबाइल पर फोन नहीं करने का। 7. फैमिली ग्रुप फ़ोटो में मैं जरूर रहेगी 8. पानी बरसेगा तो रेनीडे हो जायेगा 9. दूसरे घर की चुगली सुनना है तो अलग से पैसा लेगी। 10. फेसबुक पर मेरी हर पिक को लाइक करने का।
वो भी कैसा चुटकुला, जिससे हंसी न आए
कर्जा मत लौटाइए, ताकि मरने के बाद। वो क्या उसका बाप भी, रखे आपको याद।। धूप पड़ी जब हीर पर, पिघल गया शृंगार। रांझा उसको छोड़कर, भाग गया हरिद्वार।। मत मानों अफसर उसे, जो रिश्वत ना खाए। वो भी कैसा चुटकुला, जिससे हंसी न आए।। जीवन की खाता बही, से निकला निष्कर्ष। नब्बेप्रतिशत दु:ख यहां, दस प्रतिशत है हर्ष।। मंजिल पाने के लिए, बात याद रख एक। नहीं बैठ उस कार में, फेल हों जिसके ब्रेक
जब कोल्ड ड्रिंक वाले का दिमाग का दही कर दिया गोलू ने
एक बार गोलू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया और दुकानदार से बोला, ‘एक पेप्सी की बॉटल खोलो भाई।’ दुकानदार ने खोल दी। फिर कहा, ‘एक 7-अप की बॉटल खोलना।’ दुकानदार ने खोल दी। फिर कहा, ‘एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।’ दुकानदार ने खोल दी। फिर कहा, ‘एक लिम्का भी खोल दो।’ दुकानदार ने वह भी खोल दी। फिर कहा, ‘एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।’ दुकानदार को गुस्सा आया और बोला, ‘अबे तू कौन-सी पीएगा मेरे बाप?’ गोलू : यार पीनी तो कोई नहीं है, मुझे तो ये बॉटल खुलने की आवाज बहुत पसंद है
3 पकाऊ: जब मंगलू ने कार की स्पीड बढ़ाई, तो छगन ने डरते हुए पूछा...
छगन : यार कार की स्पीड इतनी क्यों बढ़ा दी? मंगलू : कार का ब्रेक फेल हो गया है। एक्सीडेंट हो जाए इसके पहले घर पहुंच जाते हैं! दीपक श्रीचंद जैसवानी -------------------- टीचर (गोलू से) : बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा? गोलू : मेरी बादाम खत्म हो जाएंगी! रवींद्र -------------------- छोटा सा बच्चा मम्मी से खफा था। बच्चा : पापा आपने मम्मी में क्या देखा जो उन्हें पसंद किया? पापा : उसके गाल का छोटा सा प्यारा सा तिल। बच्चा : कमाल है..इतनी छोटी सी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली।
जब डूबते हुए जहाज पर पाकिस्तानी घबरा गया
लल्लन पानी के जहाज में सफर कर रहा था। अचानक जहाज में कुछ खराबी आ गई और जहाज डूबने लगा। साथ में सफर कर रहे एक पाकिस्तानी ने लल्लन से पूछा, ‘जनाब, यहां से जमीन कितनी दूर होगी?’ लल्लन : लगभग 4 किलो मीटर। यह सुनते ही पाकिस्तानी ने घबराकर समुंद्र में छलांग लगा दी और फिर पूछा, ‘किस तरफ?’ लल्लन : नीचे की तरफ! -------------------- एक ताबूत बनाने वाला ताबूत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई। उसने ताबूत सिर पर उठाया और चलने लगा। रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया। पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो? आदमी: मुझे जहां दफनाया गया था, वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबूत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं। पुलिसवाला बेहोश
10 साल बाद एक मुकदमा जीते ताऊ ने जज को दिया जोर का झटका
एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए... जज-बधाई हो बावा आप केस जीत गए। ताऊ-शाबाश, भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाए जज-रे ताऊ, मैं तो जज हूं, जज तो दरोगा से बड़ा होवे है... ताऊ- ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है जज-कैसे ? ताऊ-तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए, और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था, बाबा 5000 दो, मामला अभी रफा दफा कर दूंगा जज बेहोश! ------------------------------------ बैंक में एक ग्राहक ने सुन्दर बैंक कर्मी से बड़ी ही शालीनता से पूछा ? ग्राहक :- मैडम जी,क्या मैं यह जान सकता हूं कि जो चेक मैंने अभी दिया है वो कितने दिन में क्लियर होगा! मैडम :- कम से कम 2 दिन लगेंगे ! ग्राहक :- लेकिन मैडम, इतना टाइम क्यों लगेगा? जिस बैंक का चेक मैंने दिया है, वो तो सामने वाली बिल्डिंग में है ! मैडम (बड़े ही शांत स्वर में) :- सर, मैं आपको कैसे समझाऊं, प्रोसीजर तो फॉलो करना पड़ता है न, मान लीजिये कि शमशान के सामने ही आप मर जाते हैं, तो आपकी लाश को घर ले जाएंगे कि वहीं सामने निपटा देंगे? बोलिए ! ग्राहक बेहोश..
चिंटू ने कुछ इस तरह से कर दी गर्लफ्रेंड की शिकायत दूर
चिंटू के हाथ में नया फोन देखकर पिंकू ने पूछा, 'ये तूने नया फोन कब लिया?' चिंटू-नया नहीं है, गर्लफ्रेंड का है। पिंकू- गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया? चिंटू- रोज शिकायत करती थी, 'तुम मेरा फोन नहीं उठाते...' आज मौका मिल गया तो उठा लाया। ............................. छगन-डॉक्टर साहब जब मैं सीधा खड़ा रहकर, हल्का-सा झुककर, अपना दायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं, फिर बायां पांव घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं तो कमर में दर्द होता है। डॉक्टर-तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो? छगन-तो क्या अब मैं पैंट भी ना पहनूं?
जब पत्नी के मायके जाने के बाद घर में घुस आए चोर
पति : जब तुम मायके गई थी तब कुछ चोर घर में घुस आए थे और उन्होंने मुझे बहुत पीटा। पत्नी : तो तुमने शोर क्यों नहीं मचाया? पति : मैं तुम्हारी तरह डरता नहीं जो चिल्लाऊं। फारुक खत्री, विदिशा -------------------- लड़की (प्यार से) : कितना अच्छा मौसम है। चलो न हम कहीं लॉन्ग ड्राइव पर चलते हैं। लड़का : ठीक है, पेट्रोल तू डलवा देना आज। लड़की : वैसे छोड़ो क्या करेंगे जा कर। यहीं कहीं पकौड़े खा लेते हैं। शुभम नायक, भोपाल ----------------------- पत्नी (पति से) : मेरे जन्मदिन पर आपकी ओर से मुझे ब्लैकबेरी या एप्पल चाहिए। पति : अरे पगली अभी केले और आलूबुखारे का सीजन चल रहा है, पहले वो तो खा।
एक रिसर्च जिससे पीने वालों को पता चलेगा पीने का हिसाब
रिसर्च से पता चला है कि सामान्य इंसान सालाना 1800 किमी चलता है और साल में करीब 80 लीटर शराब पीता है। यानी हम 23 किमी/लीटर की माइलेज देते है! इतना एवरेज तो मेरी कार भी नहीं देती! --------------------------------- चिंटू के हाथ में नया फोन देखकर पिंकू ने पूछा, 'ये तूने नया फोन कब लिया?' चिंटू-नया नहीं है, गर्लफ्रेंड का है। पिंकू- गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया? चिंटू- रोज शिकायत करती थी, 'तुम मेरा फोन नहीं उठाते...' आज मौका मिल गया तो उठा लाया। ------ इंटरव्यूअर : तुम्हारी कमजोरी क्या है? गोलू : ओवर कॉन्फीडेंस। इंटरव्यूअर : डिटेल में समझाओ। गोलू : अरे जब मुझे सिलेक्ट हो ही जाना है तो फिर डिटेल में समझाकर क्या करूंगा?
जिस दिन से मोदी जी ने बिहार पैकेज की घोषणा की है!
जिस दिन से मोदी जी ने बिहार पैकेज की घोषणा की है, तब से अभी तक 17603 लोग अलग-अलग तरीके से कैलकुलेट करके बता चुके हैं कि बिहार के प्रत्येक व्यक्ति के हिस्से में.
जब पत्नी ने डाल दिया पति के दूध में बिमल पान मसाला
पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!" पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज्यादा लाया करो" Point: Wife is always right! पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" Point: बोला था न, wife is always right!! पति: "3 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूं, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा!" पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूं नहीं बोलते????" पति: "कल भी लौकी ही बनाना" Point: Accept it, wife is always right! पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ? बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी तो मैंने आपकी जेब से 'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम!
Wednesday, 19 August 2015
फेसबुक सार
फेसबुक सार ...
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पोस्ट करते जाओ लाइक और कमेन्ट की चिंता मत करो ।।
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क्योंकि अगर तुम लोग कंजूस हो तो हम भी कम ढीट नही
12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia
12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia
Ladki Ne Kiss Dia
Wo Ghabra K Bhaga
Ladki Ne Pucha:
Kya Hua
Ladka:
Guldasta Le K Aa Raha Hu
अंग्रेज:- हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज
अंग्रेज:- हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज
कर ली है...
नन्दन
:- तो हमें अब सिर्फ दारू और नमकीन लेकर
आना है
Gf- I love you
Gf- I love you.
Boy- Tell me any diffrant style.
Gf- TERE LASH KO AAG LAGANE KAMOKA MERE BETE KO DEGA KYA.
Munna Bhai Ke ghar LADKI hUE.
Munna Bhai Ke ghar LADKI hUE.
Circuit- Bhai ab to muhale ke, Sare ladke isko line marenge.
MUNNA- Tu fikar mat kar re, Apun iska naam DIDI rakhenge.
Monday, 10 August 2015
वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है
वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है कि अगर,
बीवियों की चलती हुई जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए...
तो संपूर्ण ब्रह्मांड को 24 घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है। 
औरतें ही ऐसी प्रजाति हैं जो चाहे 45 मिनट अपनी माँ
औरतें ही ऐसी प्रजाति हैं जो चाहे 45 मिनट अपनी माँ से फ़ोन पर बात करती रहें पर एक बात अंत मे हमेशा कहती हैं...
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"ठीक है फिर बाद में फ्री हो के कॉल करती हूँ"।
लडकियाँ तो बस नाम से बदनाम है वरना
लडकियाँ तो बस नाम से बदनाम है वरना...
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पानी-पूरी तो सबसे ज्यादा लडके ही खाते हैं।
पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?
पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?
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पति - बस पैसा जोड़ रहा हूँ ......
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पत्नी - वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता
हो गया है और आपको मेरे नेकलेस की चिंता
सता रही होगी और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के
लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना डिअर , पर
खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे
हो ?
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पति - पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के 
लड़की:- कितना अच्छा मौसम
लड़की:- कितना अच्छा मौसम
है चलो कहीं Long_Drive पे चलते
हैं।
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लड़का:- ठीक Petrol तू डलवा
देना आज।
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लड़की:- वैसे छोड़ो क्या करेंगे
जा कर। यहीं पकौड़े खाते हैं।
देखो भक्तों
देखो भक्तों
हम लड़कियों की किसी भी बात का बुरा
नहीं मानते
चाहे वो "आई लव यू" ही क्यों ना कह दें
सभी फ्रेंडशिप डे पर बड़ी बड़ी डींगे हांक रहे थे
सभी फ्रेंडशिप डे पर बड़ी बड़ी डींगे हांक रहे थे।
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आज 50 रुपए मांग लो कसम से हकीकत सामने आ
जाएगी।
बीवी : जो रोज शराब पीकर आये
बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके
लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है ....
पति : जिसे रोज शराब मिल जाये , उसे
तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत ही नहीं है
पत्नी भाग गई.
जज- तुम्हारी पत्नी भाग गई है
तो तुम थाने में जाओ।
कोर्ट क्यों आए हो?
पिछली बार थाने ही गया था,
लेकिन पुलिसवाले उसे ढूंढकर फिर ले आए थे।
वही चीज मांगी है जो तुम्हारे पास है
पत्नी (पति से)- मुझे 50 रुपए की जरूरत है!
पति (गुस्से से)- तुम्हें रुपए से ज्यादा अक्ल की जरूरत है!!
पत्नी- तुमसे वही चीज मांगी है, जो तुम्हारे पास है!
इसीलिए लैला पास आैर मजनू फेल होता है
कॉलेज की गलियों में
अजीब खेल होता है।
क्लास के बहाने
दिलों का मेल होता है।
नोट्स के बदले
दिल एक्सचेंज होते है।
बस इसीलिए तो हर साल
लैला पास और मजनू फेल होता है।
जब संता ने बोला I LOVE YOU
संता काॅलेज की लड़की को I LOVE YOU बोलता है और कहता है..
अब तुम भी मुझे बोलो।
लड़की- मैं अभी जाकर सर को बोलती हूं।
संता- अरे पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो चुकी है।
Sunday, 9 August 2015
लाख टके की बात 👌
लाख टके की बात 
जो मुस्कुरा रहा है, उसे दर्द ने पाला होगा..
जो चल रहा है, उसके पाँव में छाला होगा..
बिना संघर्ष के इन्सान चमक नही सकता, यारों..
जो जलेगा उसी दिये में तो, उजाला होगा..!!
एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा-
कहां जाना है
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है..
बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो..
जरूर पढ़ें, ये पूरा इंटरव्यू आपको हंसा-हंसा कर दोहरा कर देगा
एक नवयुवक आईएएस का इंटरव्यू देने गया। उससे पूछा गया भारत को आजादी कब मिली? . उसने कहा "प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर सफलता 1947 में मिली।" . फिर उससे पूछा गया, "हमें आजादी दिलाने में महत्वपूर्ण भूमिका किसने निभाई ?" . वह बोला, "इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नाम बताऊं? . . यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथ अन्याय होगा।" . . "क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?" . "इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूं।" . इंटरव्यू बोर्ड इस नवयुवक के बेहतरीन उत्तरों से बेहद खुश हुआ। . उन्होंने नवयुवक को जाने को कहा, पर यह हिदायत दी कि वह बाहर बैठे अन्य उम्मीदवारों को ये प्रश्न न बताए, क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भी पूछेंगे। . जब नवयुवक बाहर आया तो अन्य उम्मीदवारों ने उससे पूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं। . उसने बताने से इन्कार कर दिया। . तब पप्पू ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकते तो उत्तर ही बता दो। नवयुवक ने उत्तर बता दिए। . . अब पप्पू गया इंटरव्यू देने। . इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा . "आपकी जन्मतिथि क्या है?" . पप्पू-" प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर सफलता 1947 में मिली।" . इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगला प्रश्न दागा, ."आपके पिताजी का नाम क्या है?" .. पप्पू-"इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नाम बताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथ अन्याय होगा।" . बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा, "क्या तुम पागल हो गए हो?" . पप्पू-"इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा......
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