मौन व्रत रखो महिला : पंडितजी मेरे घर में सुख शांति नहीं रहती, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं, कोई उपाय बताएं... क्या करूं जिससे मेरी समस्या का हल हो जाए....कौन सा व्रत करूं... पंडित : एक ही उपाय है अगर तुम कर सको तो... महिला : कौन सा उपाय पंडितजी आप बता के तो देखिए... पंडित : बेटी मौन व्रत रखो। विनोद बेलानी ----------- एक मां अपने 5 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो- स्टूडियो लेकर गई। फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, बेटा, मेरी तरफ देखो... इस कैमरे से अभी एक सफेद कबूतर निकलेगा। बच्चा (एकदम से) : ओ अंकल, फोकस एडजस्ट करो, जाहिलों जैसी बातें मत करो। और हां, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, आईएसओ 200 के अंदर रखना। हाई रिजोल्यूशन में आनी चाहिए फोटो, फेसबुक और वाट्सएप पर अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। बड़े आए, 'कबूतर' निकालने वाले। ऐसी बच्चों जैसी बातें अपनी उम्र के लोगों से ही किया करो।
Saturday, 24 October 2015
बिग जोक हवाई जहाज में 50 ईंटे हैं और एक नीचे फेंक दें तो कितनी बचेंगी?
वायवा में एक्सटर्नल - अगर मेरे हवाई जहाज में 50 ईंटे हैं और मैं एक नीचे फेंक दूं तो कितनी बचेंगी? स्टूडेंट- सर बहुत आसान है, 49 बचेंगी। एक्सटर्नल- तीन वाक्य में बताओ कि हाथी को फ्रिज में कैसे रखा जाए? स्टूडेंट- (1) फ्रिज खोलिए,(2) हाथी को उसमे रखिए और (3) फ्रिज बंद कर दीजिए। एक्सटर्नल- अब 4 वाक्य में बताओ कि हिरन को फ्रिज में कैसे रखेंगे? स्टूडेंट- (1) फ्रिज खोलिए (2 ) हाथी को बाहर निकालिए (3) हिरन को अंदर रखिए (4) और लास्ट में फ्रिज को बंद कर दीजिए। एक्सटर्नल- आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा रहा है, वहां एक को छोड़कर सब जानवर मौजूद हैं, बताओ कौन गैर मौजूद है? स्टूडेंट- हिरन, क्योंकि वो फ्रिज में बंद है।एक्सटर्नल- बताओ, एक बूढ़ी औरत मगरमच्छों से भरे तालाब को कैसे पार कर सकती है ? स्टूडेंट- बड़ी आसानी से, क्योंकि सारे मगरमच्छ तो शेर के जन्मदिन की पार्टी में गए हैं। एक्सटर्नल- अच्छा वो बूढ़ी औरत मर कैसे गई? स्टूडेंट- लगता है सर कि वो तालाब में फिसल गई या गिर गई होगी। एक्सटर्नल - अरररररररररे, गधे हो तुम। उसके सिर पर ईंट लगी थी, जो मैंने हवाई जहाज से फेंकी थी, यही प्रॉबलम है कि तुम अपने काम में जरा भी ध्यान नहीं लगाते हो। मोराल ऑफ स्टोरी- जितनी मर्जी तैयारी कर लो अगर एक्सटर्नल को आपकी बैंड बजानी है तो वह बजा के ही रहेगा।
Wednesday, 14 October 2015
बनिया और कटोरा!
| एक बनिए की बाजार में छोटी सी मगर बहुत पुरानी कपड़े सीने की दुकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी। एक बहुत बड़ा कला पारखी बनिए की दुकान के सामने से गुजरा। कला पारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था कि बनिए को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और बनिए से बोला, 'लाला जी, नमस्ते, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गई है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे? चाहे तो कीमत ले लीजिए।' बनिए ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढ़ाते-बढ़ाते दस हजार रुपयों तक पहुंच गया तो लाला जी बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कला पारखी बिल्ली लेकर जाने लगा। अचानक वह रुका और पलटकर बनिए से बोला--- "लाला जी बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे? इसे भी मुझे ही दे दीजिए। बिल्ली को दूध पिलाने के काम आएगा। चाहे तो इसके भी 100-50 रुपए ले लीजिए।' कहानी में ट्विस्ट बनिए ने जवाब दिया, "नहीं साहब, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा, क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियां बेच चुका हूं।' ..बनिया आखिर बनिया होता है...इनको कोई बेवकूफ नहीँ बना सकता... |
मैं और एयरटेल 4G वाली लड़की
आज में बाजार मे सब्जी लेने खड़ा था तभी वहाँ वो एयरटेल 4G वाली लड़की आयी और बोली,
लड़की: हाय
मै: हाय
लड़की: तुम्हारी फेवरेट फिल्म कौन सी है?
मै: बाहूबली!
लड़की: ठीक ये फिल्म मुझ से पहले डाउनलोड करके दिखाओ और तुम्हे मिलेगा लाईफ टाईम इंटरनेट फ्री।
मै: सच में?
लड़की: हाँ - हाँ, सच में।
मै: ठीक है, मै तैयार हूँ।
फिर हम दोनो ने फिल्म डाउनलोड करनी शुरू कर दी और कुछ देर बाद मै जीत गया। मेरी फिल्म उससे पहले डाउनलोड हो गयी और वो लड़की हार गयी।
लड़की: अरे ये नही हो सकता ये बेईमानी है।
मै: बेइमानी नही 2G है 2G। मैडम ये गाँव है, यहाँ अभी 3G नहीं चलता 4G कैसे चलेगा?
तारीफ भी पड़ गयी महंगी!
| एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की। एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे। आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।" बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो, तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी। आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया। घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की। पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी। आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ। पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया। |
पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट!
| एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी; और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी; जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई; तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म; जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म; मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर; कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर; पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो; 6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो; मैंने कहा अब छोड़ यह धुन - मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन; एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था; और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था; पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे; मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था; सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट; और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट; मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये; वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए; मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था; तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था; कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी; उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी; फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा; और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा; तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ; यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ; अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी; तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी; सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी! |
फौजी की दावत!
| एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई तो उसने अपने बटालियन के सभी जवानों को शादी की दावत पर बुलाया। खाना टेबल पर लगाकर सब जवानों को फौजी अँदाज मे कहा, "मेरे शेरो इस खाने को दुशमन समझकर इसके उपर टूट पड़ो।" थोड़ी देर में फौजी अफसर क्या देखता है कि एक जाट एक हाथ से लड्डू - जलेबी खा रहा है और एक हाथ से लड्डू - जलेबी जेब मे ठूस रहा है। अफसर: जवान यह क्या हो रहा है? जाट: साहब जितने मारने थे उतने मार दिये बाकियों को बंदी बना रहा हूँ। |
तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिए...
लड़की: सुनो..
लड़का: हु
लड़की: हम तुम्हे बहुत चाहते हैं
लड़का: हूं!!
लड़की: आइ लव यू
लड़का: हु हूं.
लड़की: हम तुमसे प्यार करते है
लड़का: हु हु हुं!!
लड़की: कुछ बोलो ना..
लड़का: हूं हुं हुं
लड़की: गूगे हौ का..
लड़का: हूं….ऊहूं..
लड़की: साले बोल काहे नही रहे हो बे…
लड़का: आक थू!!!!!
साला तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिए...
लालू को शैम्पू लगाते हुए देख राबड़ी बोली...
लालू यादव नहा रहे थे
राबड़ी – ई का जी, बलवा
के साथे – साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??
लालू – तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल….. देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है…
Head & Shoulder!
कॉमेडी नाइ़ट्स: Bittu Sharma के बेस्ट पंच
मैंने अपने वॉचमैन से पूछा कि ड्यूटी के टाइम शराब क्यों पी रहे हो?
वो बोला- "क्योंकि सिक्योरिटी टाइट होनी चाहिए!"
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टीचर ने पूछा मधुमक्खी के घुटने को अंग्रजी में क्या कहते हैं?
मैंने कहा- बि-की-नी 'बिकनी'
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माचिस की तीली ने बम से क्या कहा?
तेरी मुझसे फटती है!
Saturday, 10 October 2015
पाकिस्तान में पानी की कमी क्यों?
पाकिस्तान के एक स्कूल में मास्टरजी बच्चों को पढ़ा रहे थे - बच्चों, अपने मुल्क में पानी की बहुत कमी है। क्या कोई बता सकता है कि ऐसा क्यों है?
एक बच्चा - मास्टरजी, अगर आप पिटाई न करें तो मैं बता सकता हूं।
मास्टर - नहीं पीटूंगा बेटे, बताओ।
बच्चा - पहले हमारे मुल्क में एक हैंडपंप हुआ करता था। एक बार सन्नी देओल नाम का एक आदमी भारत से आया और उसे उखाड़ दिया। तब से यहां पानी की कमी चल रही है।
प्यार से बबली बोलते हैं
एक बार नत्थू दुनिया घूमने निकला। कभी पैदल, कभी रिक्शा और कभी बस से घूमते-घूमते वह चंबल के बीहड़ में पहुंच गया। वहां डाकुओं ने बस रोक ली और एक-एक सवारी से माल लूटने लगे।
तभी डाकुओं के सरदार ने एक लड़की से पूछा - तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की - मेरा नाम बबीता है, लेकिन प्यार से लोग मुझे बबली बोलते हैं।
यह सुनकर डाकू की आंखों में आंसू आ गए। वह बोला, मेरी भी एक बेटी थी। उसका नाम बबीता था और मैं प्यार से उसे बबली बोलता था। एक साल पहले वह मर गई। जा बेटी, तू आजाद है।
फिर सरदार नत्थू के पास गया और पूछा, तुम्हारा नाम क्या है?
नत्थू - सरदार, नाम तो मेरा नत्थू है लेकिन कभी-कभी प्यार से लोग मुझे बबली भी बोलते हैं।
अजी छोड़ो ना!
पति- तुम बहुत हसीन हो।
पत्नी- छोड़ो ना।
पति- तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
पत्नी- छोड़ो ना।
पति- तुम्हारे बाल रेशम जैसे हैं।
पत्नी- अजी छोड़ो ना।
पति- तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है!
पत्नी- हे भगवान! अब छोड़ो भी।
पति- इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं। अब और कितनी छोड़ूं?
आॅफिस में बड़ा शेर
संता (अपने दोस्ता बंता से)- यार तू आॅफिस में तो बड़ा शेर बना फिरता है। फिर तुझे घर पहुंचने के बाद क्या हो जाता है?
बंता- यार होता तो घर में भी मैं शेर ही हूं लेकिन वहां मुझ पर दुर्गा जी सवार हो जाती हैं।
बीवी से खुश
जज- तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?
गप्पू- मैं मेरी बीवी से खुश नहीं हूं।
गप्पू की पत्नी- जज साहब, ये झूठ बोलते हैं। सारा मोहल्ला खुश है, बस ये ही नखरे कर रहे हैं।
इमोशनल फिल्म
बेटा रात को देर से घर आया तो मां ने पूछा -
कहां से आया है इतनी रात को?
बेटा - एक इमोशनल फिल्म देखने गया था मां।
मां- अच्छा, क्या नाम था फिल्म का?
बेटा- मां की कृपा।
मां- अंदर तेरे पापा भी तुझे एक फिल्म दिखाएंगे।
बेटा- कौनसी फिल्म?
मां- बाप का जूता।
अब पहले जैसी बात कहां
कुछ बच्चे सड़क पर पटाखे जला रहे थे। अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी कि सामने से एक आंटी आती दिखीं।
सब बच्चे चिल्लाने लगे -
आंटी पटाखा है, आंटी पटाखा है, आंटी पटाखा है।
आंटी मुस्कराई और बोली -
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नहीं रे पगलों, अब पहले जैसी बात कहां!
दम है तो अब फोन कर
एक शरारती लड़का किसी लड़की को रोज फोन करता था। एक दिन लड़की ने उस सिम कार्ड को
निकाल तोड़कर फेंक दिया और नई सिम खरीद ली।
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तभी उसके दिमाग में एक आइडिया आया कि उस लड़के को चैलेंज देना चाहिए। उसने नई सिम से लड़के को फोन कर कहा - मैंने वो सिम तोड़कर फेंक दी है। चूहे, दम है तो अब फोन करके दिखा।
खूबसूरत लड़की
एक बार संता के मन में ख्याल आया कि उसे भी बाॅडी बनानी चाहिए। वह एक जिम में गया और ट्रेनर से बोला- अंकल मैं तगड़ी बाॅडी बनाना चाहता हूं। बताओ मैं कौनसी मशीन यूज करूं?
ट्रेनर- बेटा तुम बाॅडी क्यों बनाना चाहते हो?
संता- मैं एक खूबसूरत लड़की को इम्प्रेस करना चाहता हूं।
ट्रेनर- खूबसूरत लड़की के लिए जिम की मशीन नहीं, एटीम मशीन यूज करते हैं पगले!
आई एम पप्पू
एक बार पप्पू समंदर किनारे गया और धूप में लेट गया। वहां एक अमेरिकन आया और पप्पू से बोला - आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो, नो, आई एम पप्पू।
थोड़ी देर बाद दूसरा अमेरिकन आया। उसने भी पप्पू से पूछ लिया - आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर बोला- नो, आई एम पप्पू, पप्पू, पप्पू।
अब तक पप्पू को गुस्सा आ गया था और वो वहां से चल दिया। तभी उसे वहां एक और अमेरिकन मिला जो उसी की तरह धूप सेंक रहा था।
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन- यस, आई एम रिलैक्सिंग।
इतना सुनते ही पप्पू ने उसे तमाचा धर दिया और बोला, तू यहां पड़ा है और तेरे घर वाले मेरा माथा खा रहे हैं।
3 बार टें बोलकर दिखाओ
बच्चा अपनी दादी के पास आया और बोला - दादी मां, आप 3 बार टें बोलकर दिखाओ।
दादी- टें।
बच्चा- फिर से बोलो।
दादी- टें।
बच्चा- एक बार फिर से।
दादी- टें।
बच्चा- कितना बढ़िया बोलती हैं आप! फिर आप ये मम्मी को क्यों नहीं सुनातीं?
दादी- क्या मतलब? तेरी मम्मी को मैं ये क्यों सुनाऊं?
बच्चा- कल मम्मी पड़ोस वाली आंटी से कह रही थीं, पता नहीं इसकी दादी कब टें बोलेगी!
स्वर्ग में दादा के प्लाॅट
साधु- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा। लाओ, ये 10 रु. का नोट मुझे दे दो।
लड़का- 10 रु. का नोट लेकर क्या करोगे बाबा? लो, मैं आपको पूरी दिल्ली देता हूं। आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधु- दिल्ली क्या तेरे बाप की है जो मुझे दे रहे हो?
लड़का- तो स्वर्ग क्या आपके दादा का है जो उधर के प्लाॅट यहां बांट रहे हो?
महफिल वाले बाबा का बदला
एक बाबा किसी महफिल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा- देखो हम फकीर लोग हैं। हमारा मजाक न उड़ाओ।
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। लोगों को लगा कि वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के
कदमों में गिर गए और बोले-
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बाबाजी, हमें माफ कर दीजिए। फिर आपका मजाक नहीं उड़ाएंगे।
बाबाजी ने अपना जूता उतारा और जो जहां मिला, उसे एक-एक जूता लगा दिया। फिर बोले-
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भक्तों, मैंने सबको माफ कर दिया। लाइट चली गई है। जाओ, कोई जनरेटर ऑन करो। मुझे भी कुछ दिखाई नहीं दे रहा।
मायके का टिकट
पति- अगर मुझे लाॅटरी लगी तो तुम क्या करोगी?
पत्नी- आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाऊंगी। फिर मैं भी खुश, आप भी खुश।
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पति- आज 20 रुपए की लाॅटरी लगी है। ये पकड़ 10 रुपए और कटा मायके का टिकट।
अगर ‘गजनी’ भोजपुरी या मारवाड़ी में बने तो बेस्ट हैं ये नाम
अगर ये फिल्में भोजपुरी या मारवाड़ी में भी बनी होतीं तो इनके नाम कुछ ऐसे होते -
फिल्म- मिशन इम्पॉसिबल
भोजपुरीः ई न हो पाई
मारवाड़ीः भाया, या तो कोनी होवै
फिल्म- मिशन इम्पॉसिबल-2
भोजपुरीः हम पहले ही कही ई न हो पाई
मारवाड़ीः ना भाया, या तो कदे ई कोनी होवै
फिल्म- टायटेनिक
भोजपुरीः नैया देहलस धोखा
मारवाड़ीः इबकै तो न्याव डूबसी
फिल्म- एनाकोंडा
भोजपुरीः आदमी खाए वाला संपवा
मारवाड़ीः मिनख मार सांपलो
फिल्म- थ्री इडियट्स
भोजपुरीः तीन गो बुरबक
मारवाड़ीः तीन बावळी बूच
और सबसे मस्त मूवी
फिल्म- गजनी
भोजपुरीः टकला के बदला
मारवाड़ीः टेडी टाळ को टकलो
बेस्ट पुलिस कौन?
एक बार अमेरिका, चीन और भारत की पुलिस में शर्त लगी कि किसकी पुलिस सबसे ज्यादा काबिल है? तीनों देशों के पुलिस अधिकारी अपनी-अपनी तारीफ कर रहे थे।
सबने तय किया कि इस बात का फैसला करने के लिए एक प्रतियोगिता होनी चाहिए। इसके लिए एक कुत्ता लाया गया और उसे जंगल में छुपा दिया।
अमेरिका वाले ने अपनी पुलिस को हुक्म दिया, जंगल में जाओ और कुत्ते को ढूंढ़कर लाओ। अमेरिकी पुलिस जंगल में गई और आधे घंटे में ही कुत्ता ढूंढ़ लाई।
इस पर चीनी अधिकारी बोला, इसमें कौनसी बड़ी बात है? हम भी कुत्ता ढूंढ़ सकते हैं।
कुत्ते को एक बार फिर जंगल में छुपा दिया और चीनी पुलिस उसे तलाशने गई। करीब एक घंटे बाद उन्होंने कुत्ता ढूंढ़ लिया।
अब इंडियन पुलिस की बारी थी। एक पुलिसकर्मी बोला, इसमें कौनसी बड़ी बात है? कुत्ता जंगल में छुपाओ, हम अभी पकड़ लाते हैं।
कुत्ता छुपा दिया गया और इंडियन पुलिस उसे ढूंढ़ने गई। दो दिन बीत गए लेकिन न पुलिस आई और न खोया हुआ कुत्ता।
इसलिए अमेरिकी और चीनी पुलिस को बड़ी चिंता हुई। दोनों ने साथ मिलकर ढूंढ़ना शुरू कर दिया। ढूंढ़ते-ढूंढ़ते वे जंगल में गए।
वहां इंडियन पुलिस एक बंदर को उल्टा लटका, डंडों से पीटकर कह रही थी - कबूल कर कि तू कुत्ता है।
अप्सरा का नृत्य देखकर आया रोना
100 साल के एक बुजुर्ग मौत के बाद स्वर्ग पहुंचे। स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख वे फूट-फूट कर रोने लगे।
एक अप्सरा से उनका दुख देखा नहीं गया। वह बोली, क्या आपको हमारा नृत्य पसंद नहीं आया? आप रो क्यों रहे हैं?
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बुजुर्ग बोले - अगर मैं बाबा रामदेव के चक्कर में नहीं पड़ता तो आज से 50 साल पहले ही यहां पहुंच गया होता!
वाटर में लूण कमती है
राजस्थान की लड़की को अंग्रेजी सीखने का जुनून चढ़ गया। एक बार जब वह ऑटो में बैठी तो बोली- ओ माई गाॅड, इतणी माटी!
ऑटो से उतर कर वह बाजार में जूती लेने लगी तो दुकानदार से बोली- ब्रो जूती आगे से तो ओके है पण पीछै सूं बटको भरै है।
फिर गोलगप्पे खाने लगी तो गोलगप्पे वाले को बोली- ब्रो तेरे गोलगप्पे तो नाइस हैं, पण वाटर में थोड़ा लूण कमती है।
घर में पड़ी इनकम टैक्स की RAID.
इनकम टैक्स अधिकारी -: बाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर आपने
कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रूपये जो लिखा है उससे हम संतुष्ट नही है क्या आप इसके कोई दस्तावेज पेश कर सकते है...
सेठ जी- : नही, इसके दस्तावेज मेरे पास नही है...
इनकम टैक्स अधिकारी -: चलो फिर हम बात यही रफा दफा कर लेते है इसके बदले आप हमें दस हजार रूपये दे दे.
सेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रूपये दे देता हूं
सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रूपये दे दो और खाते में लिख देना कुत्तों ने दस हजार रूपये की जलेबियां और खाई...
अमिताभ और मोदी लस्सी का ट्रेंड.
ग्राहक:- लस्सी देना
दुकानदार:- अमिताभ या मोदी
ग्राहक:- मतलब
दुकानदार:- अमिताभ लस्सी का मतलब फुल लम्बा और भरा हुआ गिलास
ग्राहक:- और मोदी लस्सी
दुकानदार:- इसमे हम ग्राहक को लस्सी बताकर छाछ पिला देते हैं।
पप्पू के पापा की रसगुल्ले की दुकान..
ग्राहक : पप्पू तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है,
तेरा खाने का मन नहीं करता?
पप्पू: बहुत मन करता है अंकल...
लेकिन पापा गिन कर रखते हैं,
इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ।
WhatsApp OMG: लालू ने ओबामा से क्या कहा... छा गया सन्नाटा
ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और
उन्हें अमरीका आने का इनविटेशन दिया।
लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली।
ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ?
मतलब, आप कैसे हैं |
इस पर ओबामा कहेंगे कि
आई एम फाइन,
“एंड यू” ?
इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूं”,
आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू”
मतलब कि “मैं भी”
इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।”
लालू अमेरिका गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,
हू आर यू (आप कौन हैं ?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:
आई एम मिशेल्स हसबैंड। (मैं मिशेल का पति हूं )
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले –
“मी टू”
और वहां सन्नाटा छा गया।
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